Es cierto que estoy muy confuso sobre lo que siento en este momento. Es cierto que estoy algo triste, es cierto que no he podido tener mucha paz de aquel día, es verdad que siento que a pocos le importo, pera así soy yo. Lo que quiero escribir hoy no es como me siento. Si no de lo que ya no siento.
Ya no me siento culpable, ahora el odio de mi resentimiento recae en mi. Lo que quiero decir que me odio más que nunca.
Siempre me atribuí toda la culpa de haber sido tan complicado. De que hubiera hecho para cambiar, de que hubiera hecho por ti, de porque no me dijiste que pasaba. Sin embargo, ya no. Lo que hice, estoy seguro que no lo hice con una mala intención. Estoy seguro de haberte querido. Pero debo dejar en claro, que me falle y no voy a perdonarme por eso. Se que Dios ya me ha perdonado, pero yo no soy tan piadoso conmigo mismo.
Que paso? Durante muchos años de ver a mis padres he notado algo. Mi papá un buen hombre, trabajador, entusiasta por la vida, es algo tosco y frío. No recuerdo haber visto a papá dándole un beso a mi mamá en toda mi vida. Siempre me jure a mi mismo que no sería así. Ahora me doy cuento, que fui exactamente igual contigo. Pero no te quería hacer sentir incomoda. Siempre preocupado por las cosas, alejándome de la gente. Porque no me di cuenta lo malo que estaba haciendo. Porque mama? porque no me dijiste. Por Dios que si te quería. Eras mi amiga, mi novia, mi vida. Sin ti nada soy. No se si te vi como un juguete, pero de algo estoy seguro, tiene un alto valor para mi. La verdad, si me dejaste yo me lo busque. Y llorare por eso. Sin embargo, no voy a cometer el mismo error. No dejare que nadie vuelva a pasar por lo que tu pasaste. No dejare que nadie se acerque a mi, ni me acercare a nadie nunca.
Pero ya debo dejar morir esto y cerrar este capitulo en mi historia. No puedo seguir torturando mi vida con esto. Creer que el pasado fue lo mejor y que tiempos mejores no volverán es de perdedores. Y yo no lo soy. Fracasar no es malo, es una ventana para el éxito. No puedo condicionar mi felicidad a una persona, cosa, situación o lugar. Todo es actitud mental.
Se dice que una relación es de dos. Si ella te permitió todo eso, es culpable. Tambien es reprochable el hecho de haberte dejado por otro. Sin embargo no me hace sentir mejor.
Ahora no si si te extraño. Tal vez lo que extraño es alguien con quien compartir. No lo voy a negar, me volví adicto a tu dulzura. Pero ya no puedo, ya no me perteneces, en realidad nunca lo hiciste, tomaste tu decisión, lo acepto y lo respeto. Te deseo el mejor de las venturas. Es verdad que estoy acá como un perro rabioso masticando mi propia cola. Solo que en vez de cola, citemos el corazón.
Dios todo lo perdona, gracias. Pero yo no lo puedo hacer. Yo no puedo perdonar lo cínico que he sido. Se que te estoy fallando, pero no quiero pensar de otra forma...
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