Su
mano tocaba mi hombro como gesto para ganar mi atención. Era mi
compañera de la par, tan linda, dulce y bella. Dice con palabras algo
cansadas, ya que se acercaba el fin del día;
-Niña, parecen que llego un paquete para ti y esta en la entrada .
-Para mi, un paquete? __ Dije algo extrañada, pero bastante incrédula.
-Es broma? __ Le dije con gesto de indiferencia.
- Aralia la muchacha de la admisión, me ha pedido que te comunique.
-Ya veo __ Mientras la agregaba al sistema de mensajería instantánea de mi computadora.
Fue tan solo un breve instante lo que me tomo para poder tener una conversación digital con mi nueva amiga;
- Hola Aralia, soy Abies __ Esperando su contestación.
- Hola Abies, acaba de llegar un paquete para ti __ fueron sus palabras.
- Gracias, dame un momento y pronto estaré contigo __ Sin esperar otro replica.
- Claro, es algo muy bonito __ agregando una icono de una cara sonriente.
- De verdad, que es? __ Un gran misterio entro en mi mente pulsante y penetrante.
- Creo que es mejor que lo veas tu, parece una sorpresa __ Ya odiaba a mi ex-nueva-amiga.
Solo
me había tomado 3 minutos, para que mi semblante giraba de cansada y
agotada, a una cara de ilusión, de incertidumbre, de emoción. Lentamente
me levante de mi silla, desplazando las ruedas hacia atrás. Emprendí mi
camino, hacia la entrada del edificio. Mientras caminaba, miles de
castillos en el cielo eran levantados, cientos de preguntas formuladas,
un centenar de imágenes eran proyectadas en la pantalla de mi mente.
Que
será? De quien será? Para que será?. Todo giraba alrededor de estas
tres preguntas, que al acercarme a mi destino susurraban con gracia
poniendo en duda mi juicio. Me desplazaba por la escaleras, paso por
paso, trataba de tranquilizarme, pero estaba emocionada, nunca me había
llegado un paquete a la oficina. Conforme divisaba a Aralia en su silla,
mi corazón empezó a latir rápido y fuerte. Una sensación de vacío era
generaba en mi interior. Me acerque despacio hacia la recepción. Hola
Aralia, hace unos segundo que hablamos __ Dije algo insegura. Así claro,
Mira hace un segundo el mensajero de Costa Rica flores me trajo esto
para ti __ Mostrándome un gran arreglo de rojas rojas, con unos lirios
en forma de corazón, abajo escondiendo una caja con chocolates. Una
tarjeta preciosa, con varios corazones rojos y flechas atravesándolas.
Las rosas con un aroma especial, no podría describirlo, goteaban sin
ritmo aparente. Habían sido impregnadas con un rocío que formaba gotas
pequeñas cada pocos segundos. La base de madera, del tamaño de mi
hombros era sumamente firme para poder desplazar las rosas sin
desprenderlas.
No podía creerlo, para mí, un gesto así,
este día. De quien se trata? Rápidamente me sentía sumamente sonrojada,
tanto que Aralia lo noto. Ella sonrío y como medio de que retomara de
nuevo el usual habito de respirar me entablo conversación. Que rojas más
lindas, ya desearía que mi novio me mandara algo así __ Dijo con cierto
asentó pintoresco y burlón. De verdad que son lindas, solo que no se
quien las envía, yo no tengo novio __ dije, respirando de nuevo. Aralia
hizo un extraño sonido muy común de burla y agrego a la conversación.
Pues tu pretendiente de verdad que es un detallista __ Dijo con una cara
de envidia. Púes no, te equivocas, no salgo con nadie y no se quien
pudo enviarlas __ Para este momento ya sentía que mi corazón bajaba un
poco su ritmo acelerado. Debes leer la carta, que esperas __ Aralia
agrego, muy intrigada con el remitente. Me incline, con delicadeza
desplace mi manos por entre las rosas y tome la carta. La trate de
llevar en alto, pero estaba fijada por un laso a la base del adorno
donde descansaban las rosas. Con mi mano izquierda jale el cordón del
lazo mientras con mi mano derecha sujetaba la base del mismo. Una vez se
descompuso el nudo, pude tomar la carta con ambas manos. Las lleve
hasta un posición cómoda para leer y abrí la carta. La carta decía :
Hola Abies
En este San Valentin, no te quiero decir cuanto te quiero. Solo quiero demostrártelo. Nos veremos pronto...
Te amo
Estaba
completamente perpleja. Para este momento tenía la cara pálida. Solo
pensaba en que existía alguien a quien motivaba a realizar este gesto.
Estaba increíblemente alagada y me sentía sumamente dichosa. Mi cara de
emoción y sonrojo no paso desapercibida. Me dispuse a subir con mi
regalo al escritorio. Todo el adorno estaba bastante pesado, tenia que
llevarlo con ambos brazos. Mientras esperaba el ascensor. Pensaba en lo
lindo de mi presente.
Por suerte cuando el ascensor
paso por mi, una persona estaba dentro. Muy atento pulso la tecla que me
llevaría a mi piso. Entrando en la oficina, todos empezaron hacer
sonidos de burla, mientras con el orgullo de una cortesana diestra en su
profesión desfilaba mi enorme, adorado y divino ramo de rosas. Sin
embargo mi enrojecido rostro le daba a mis compañeros de trabajo el
material suficiente para seguir haciendo unos ruidos muy extraños.
Logre
sentarme con mis rosas en mi escritorio. Un breve instante transcurrió
cuando dijeron; Uyyyyyy amiga que detalle, no me habías contado _dijo
la persona de la par. Estaba tan acalorada de la pena que no podía decir
nada. Mi cabeza pensaba sobre aquel enamorado al que yo había sometido a
tal añoranza.
Las rosas aguardaron es mi cuarto la
ilusión de poder verte abrazarme y besarme, consumando aquel amor
secreto. Solo que las rosas se oscurecieron y marchitaron con el paso
del tiempo. Espere con ansias tu llegada, tu aparición, tú llamada, pero
nunca me encontré con ese hombre, me había sentido ultrajada, ya que
aquel al que por un momento ame, no tuvo el valor para mostrarse. Nunca
apareció,
Porque? __Me gritaba entre sollozos en mi cuarto,
observando aquel frio brote convertido en oscuras ramas. Si tanto nos
amábamos nunca viniste a mi. Llore por tu falta de determinación,
incontables noches le pedi al señor que te mostraras, pero al final lo
peor paso. Solo ame un momento, una ilusión, un ramo de flores de
alguien que fue mi primer gran amor...
lunes, 31 de diciembre de 2012
El presente que decidió esperar
Ha transcurrido mucho tiempo desde que se me confinara a este gabinete oscuro y frío. Este lugar perdido, donde nadie me escuchara, donde por mas que grite nadie me encontrara. Estoy afligido por las condiciones que me han condenado a este encierro. Deseo ser libre y cumplir para el único fin que sirvo. Pero no puedo. No es mi voluntad. No puedo hacer nada mas que esperar.
- Te preguntaras quien soy? Mi nombre es Caricia, Soy un presente y te contare mi historia.
He nacido en el corazón de un joven ilusionado por amor. Esta persona se había encariñado y apegado a una chica muy hermosa. La más hermosa y amorosa que el había conocido. Y el joven rápidamente se fue ilusionando, encariñando y enamorando día a día de aquella princesa. Sus gestos y cariños habrían confundido a más de uno y fue así con aquel joven entrego su corazón.
Se acercaba la noche buena. Época de regalos y amor. El joven salio en busca de un regalo para aquella persona especial que tanto quería. Yo lo acompañaba dentro de su corazón. Y los dos buscábamos con afán aquello que representara nuestro amor. No podía evitarlo, estaba sumamente emocionado, pensaba en como sería el momento de la entrega. Mientras aquel joven soñaba con la sonrisa encantadora que tanto amaba de su princesa. Transcurrió cierto tiempo, cuando de repente por un instante los dos nos quedamos viendo el regalo perfecto. Ese era, no había dudas. Los dos lo queríamos, seria su presente, seria mi nuevo hogar.
Por soplos del destino, ese mismo día los dos jóvenes se reunieron esa tarde. El le tenía una sorpresa especial, conocía muy bien sus gustos y deseaba consentir a su amada. Un almuerzo especial para ella era lo suficiente para enternecer esa tarde. Se divirtieron, bailaron y jugaron. Mientras platicaban, el joven fortalecía su sentir y su estar. Estaba cómodo, agusto, confiado y enamorado. El momento era oportuno. El ya estaba preparado para citar las palabras de amor que su pecho gritaba. En un instante que sera enmarcado en el alma del chico. El no puedo más, la tomo de la mano. Le sonrió y le hablo de sus sentimientos, de lo bien que se sentía con ella, de lo mucho que lo hacia sentir feliz, de lo mucho que la quería. Estaba nervioso, pero yo estaba muy orgulloso. No lo había callado, se lo había dicho, no tendría mas ese amargo nudo en la garganta. Ese terrible epilogo de que pasaría si fuera consciente de sus sentimientos se había esfumado, todo estaba en manos de ella. La chica lo abraso, justo cuando el trato de darle un beso. En ese momento el muchacho fue consciente de que su amor no era correspondido. Sin embargo ella se lo aclaro de una forma muy sensible. El joven algo desilusionado, no lo tomo a mal. Al fin y al cabo era su amiga, con quien le encantaba pasar tiempo y divertirse.
- No pasa nada, princesa hermosa. Respondió de forma muy receptiva.
Esa noche, el joven pensó y se dijo a si mismo;
- Para no confundir las cosas, guardara el presente.
Simplemente tenia balancearla a ella al nivel de todos mis amigos. Si es verdad que ella era especial, era su princesa hermosa, pero también el sabía que tenia que respetar su decisión.
- Lo siento mucho Caricia - Refiriéndose a mí.
- Este sera tu nuevo hogar - Señalándome un baúl.
Sabía que el joven deseaba entregarme. Fue muy difícil para el. Lo note por su mirada que ya no reflejaba nada. No estaba deprimido. Pero estaba pensando algo muy diferente, esta vez el amor que sentía no era correspondido. Simplemente lo guardo en su corazón para otra persona. Y a mi me confino a este oscuro obituario en el que espero la persona y el momento.
Gracias por escucharme mi historia
Caricia el presente.
- Te preguntaras quien soy? Mi nombre es Caricia, Soy un presente y te contare mi historia.
He nacido en el corazón de un joven ilusionado por amor. Esta persona se había encariñado y apegado a una chica muy hermosa. La más hermosa y amorosa que el había conocido. Y el joven rápidamente se fue ilusionando, encariñando y enamorando día a día de aquella princesa. Sus gestos y cariños habrían confundido a más de uno y fue así con aquel joven entrego su corazón.
Se acercaba la noche buena. Época de regalos y amor. El joven salio en busca de un regalo para aquella persona especial que tanto quería. Yo lo acompañaba dentro de su corazón. Y los dos buscábamos con afán aquello que representara nuestro amor. No podía evitarlo, estaba sumamente emocionado, pensaba en como sería el momento de la entrega. Mientras aquel joven soñaba con la sonrisa encantadora que tanto amaba de su princesa. Transcurrió cierto tiempo, cuando de repente por un instante los dos nos quedamos viendo el regalo perfecto. Ese era, no había dudas. Los dos lo queríamos, seria su presente, seria mi nuevo hogar.
Por soplos del destino, ese mismo día los dos jóvenes se reunieron esa tarde. El le tenía una sorpresa especial, conocía muy bien sus gustos y deseaba consentir a su amada. Un almuerzo especial para ella era lo suficiente para enternecer esa tarde. Se divirtieron, bailaron y jugaron. Mientras platicaban, el joven fortalecía su sentir y su estar. Estaba cómodo, agusto, confiado y enamorado. El momento era oportuno. El ya estaba preparado para citar las palabras de amor que su pecho gritaba. En un instante que sera enmarcado en el alma del chico. El no puedo más, la tomo de la mano. Le sonrió y le hablo de sus sentimientos, de lo bien que se sentía con ella, de lo mucho que lo hacia sentir feliz, de lo mucho que la quería. Estaba nervioso, pero yo estaba muy orgulloso. No lo había callado, se lo había dicho, no tendría mas ese amargo nudo en la garganta. Ese terrible epilogo de que pasaría si fuera consciente de sus sentimientos se había esfumado, todo estaba en manos de ella. La chica lo abraso, justo cuando el trato de darle un beso. En ese momento el muchacho fue consciente de que su amor no era correspondido. Sin embargo ella se lo aclaro de una forma muy sensible. El joven algo desilusionado, no lo tomo a mal. Al fin y al cabo era su amiga, con quien le encantaba pasar tiempo y divertirse.
- No pasa nada, princesa hermosa. Respondió de forma muy receptiva.
Esa noche, el joven pensó y se dijo a si mismo;
- Para no confundir las cosas, guardara el presente.
Simplemente tenia balancearla a ella al nivel de todos mis amigos. Si es verdad que ella era especial, era su princesa hermosa, pero también el sabía que tenia que respetar su decisión.
- Lo siento mucho Caricia - Refiriéndose a mí.
- Este sera tu nuevo hogar - Señalándome un baúl.
Sabía que el joven deseaba entregarme. Fue muy difícil para el. Lo note por su mirada que ya no reflejaba nada. No estaba deprimido. Pero estaba pensando algo muy diferente, esta vez el amor que sentía no era correspondido. Simplemente lo guardo en su corazón para otra persona. Y a mi me confino a este oscuro obituario en el que espero la persona y el momento.
Gracias por escucharme mi historia
Caricia el presente.
Para un angelito en mi camino
Sabes que las palabras escritas me sientan mejor, por eso he redactado esta tarjetita para tí.
Te quiero un montón. Eres una de las pocas personas que conozco desde que llegue a este lugar, considero mi amiga. Me lastima pensar que ya no nos veremos más en el trabajo, honestamente estoy feliz por ti ya que conozco lo mucho que deseabas un cambio.
Suerte no necesitas. Te va a ir espléndidamente bien donde sea que vayas. Tienes una virtud que pocos tiene; eres muy humana y ganas el corazón de los que contigo están.
Gracias por todos estos años; por compartir, por bailar, por reír, por luchar, por regañar, por quererme, por escucharme, por llorar, por acompañarme, por visitarme, por abrazarme, por recordarme que la vida de verdad es dulce, simplemente gracias por estar ahí.
Sabes que siempre estaré por ahí para tí.
Si no es molestia, no te olvides en visitarme de vez en vez.
UN BESOTE.
Te quiero Mucho.
Te quiero un montón. Eres una de las pocas personas que conozco desde que llegue a este lugar, considero mi amiga. Me lastima pensar que ya no nos veremos más en el trabajo, honestamente estoy feliz por ti ya que conozco lo mucho que deseabas un cambio.
Suerte no necesitas. Te va a ir espléndidamente bien donde sea que vayas. Tienes una virtud que pocos tiene; eres muy humana y ganas el corazón de los que contigo están.
Gracias por todos estos años; por compartir, por bailar, por reír, por luchar, por regañar, por quererme, por escucharme, por llorar, por acompañarme, por visitarme, por abrazarme, por recordarme que la vida de verdad es dulce, simplemente gracias por estar ahí.
Sabes que siempre estaré por ahí para tí.
Si no es molestia, no te olvides en visitarme de vez en vez.
UN BESOTE.
Te quiero Mucho.
Delirio por obseción.
No se si la palabra dolor sea precisa, pero si se decir que este es el final de está pericia, la cual he venido tomando a sorbos durante la longevidad de este año. Después de varios meses de haber roto contigo, aun me deprime el hecho que no estés mas aquí y en este fin de año, el síndrome de navidad sin ti es completamente evidente. Se que fui un real egoísta, desgraciado y apoyo el hecho que me dejarás. Pero para mi; siempre fuiste perfecta. Reflexione en casarme contigo, pensé en llegar al final de mis días de tu mano, razone mi vida contigo, pero nunca sin ti. Creo que te divise como una realidad escrita en piedra, te descuide y te perdí... Todo lo que me ilusiono a sido troncado con la aparición de el. No le reprocho absolutamente nada, simplemente te ha ganado y yo inocentemente he perdido.
Los rumores dices que te casas, déjame decirte; Que te deseo lo mejor, espero seas feliz de por vida con tu decisión y con tu futuro estilo de vida. No me cabe la menor duda que eres perfecta para él, así como lo hubieras sido para mí. Dios no olvida a la personas y siempre nos tiene grandes caminos. Espero estés muy feliz, disculpa que no he podido llamarte; pero simplemente no puedo hacerlo. He temido que la voz, el coraje y la fuerza me fallen. Que reflejen lastima en lugar de hablar. Lo más importante es que eres mi amiga te quiero y sabes que estaré para ti siempre.
A mi tonta cabeza le digo; aprende lo que puedas, aprende a discernir, aprende que hay cosas que se deben dejarse en el lugar más sencillo de olvidar y tener presente que; Querer a alguien es saber dejarla ir aunque no sea lo que realmente se desea...
Final de año
Hoy estamos en la consumación de este año, un nuevo comienzo en mi vida empieza. Siento miedo, pero a la vez emoción. Que me deparara el año que viene? Lo que tu quieras señor. Sin embargo este año no quiero dejar pasar por alto tanta alegría que me otorgo esta enorme sonrisa que ahora luzco. Y quiero agradecer tanto a Dios, como a todos los que me brindaron tan buenos momentos.
(Deseo, sin embargo no voy citar el nombre de aquellos a los que me voy a referir para seguir mi anonimato culposo y desolado)
En el compendio de este año quiero decir todas esas cosas que agradezco tanto; Este año empece una paradoja crucial, que me dio a conocer mi capacidad de indignación. Llore por la perdida sin remedio de aquella que una vez ame. He llorado por alguien quien creí jamas reemplazable y ha sido fácilmente sustituible. Quien se va y no vuelve, simplemente no tiene nada mas que ofrecer, déjalo/déjala ir. Excelente lección de vida, así como enmarco uno de mis más grandes defectos. La capacidad de cambio y adaptación debe ser inherente, en mi zona de comodidad soy un falso dios, fuera de el, soy un mendigo.
También se me dio la oportunidad de conocer mi capacidad humanista de conformar lazos de amistad, de amor, de lealtad, de hermandad. Este año dios me Dio un gran regalo. Una amiga que amo, que rápidamente se convierto en esa hermana pequeña que siempre quise y nunca tuve. Me dio algo que necesitaba, me brindo calor humano, le dio a mi vida un enfoque diferente, le dio locura, diversión, emociones, tristezas, cariño y compañía.
Solo aquel que conoce la soledad disfruta increíblemente de lo que tiene a su alrededor. Este año los vientos del cambio me trajo grandes amigos. Así que este año me encargue de querer y derramar amor sobre aquellos que estuvieron cerca. Me he desenvuelto como parte de un grupo, en el que ya no soy perfil bajo, soy mas sociable, divertido, he interesante.
Una cara linda ya no es sinónimo de me gustas. Una persona dulce y tierna es mejor que una frívola sin corazón ni razón. Rencontré en mi esa sensación de enamorarme. Jamás creí que volviera a vivir esa sensación de amor y apego que yace en mi como un gigante dormido. Es curioso que este gigante llorón deberá seguir durmiendo.
Encontré un par de hombros en cuales llorar, y también algunas pancitas en las que mis lagrimas se deslizaron. Personas sabias, experimentadas y de gran entendimiento acudieron en mi auxilio. Gente que me brindo grandes consejos, que me ayudaron a salir de la depresión, de la ansiedad y que me hicieron mas feliz.
Personas que admiro, personas que odio, personas que no quiero cerca, personas que alloro y personas que amo. Descubrí que Dios no nos deja a nuestra suerte y es bueno tener compañía, como también es bueno estar solo. El no todo mundo lo tiene asegurado, si haces algo solo tienes la posibilidad de un SI!!!. Si quieres a alguien? Dilo, si extrañas? llama, Si quieres ver a alguien? Invita. Tienes ganas? Hazlo. Pero no te quedes con la idea, después puede ser muy tarde.
Cada frase anteriormente mencionada es una historia, de las tantas vivencias que este año trajo a mi. Cada una de ellas las atesoro en mi corazón, son riquezas en mi pensamiento. Pero lo que más agradezco a este año es; la sensación de paz conmigo mismo.
Dios muchísimas gracias.
(Deseo, sin embargo no voy citar el nombre de aquellos a los que me voy a referir para seguir mi anonimato culposo y desolado)
En el compendio de este año quiero decir todas esas cosas que agradezco tanto; Este año empece una paradoja crucial, que me dio a conocer mi capacidad de indignación. Llore por la perdida sin remedio de aquella que una vez ame. He llorado por alguien quien creí jamas reemplazable y ha sido fácilmente sustituible. Quien se va y no vuelve, simplemente no tiene nada mas que ofrecer, déjalo/déjala ir. Excelente lección de vida, así como enmarco uno de mis más grandes defectos. La capacidad de cambio y adaptación debe ser inherente, en mi zona de comodidad soy un falso dios, fuera de el, soy un mendigo.
También se me dio la oportunidad de conocer mi capacidad humanista de conformar lazos de amistad, de amor, de lealtad, de hermandad. Este año dios me Dio un gran regalo. Una amiga que amo, que rápidamente se convierto en esa hermana pequeña que siempre quise y nunca tuve. Me dio algo que necesitaba, me brindo calor humano, le dio a mi vida un enfoque diferente, le dio locura, diversión, emociones, tristezas, cariño y compañía.
Solo aquel que conoce la soledad disfruta increíblemente de lo que tiene a su alrededor. Este año los vientos del cambio me trajo grandes amigos. Así que este año me encargue de querer y derramar amor sobre aquellos que estuvieron cerca. Me he desenvuelto como parte de un grupo, en el que ya no soy perfil bajo, soy mas sociable, divertido, he interesante.
Una cara linda ya no es sinónimo de me gustas. Una persona dulce y tierna es mejor que una frívola sin corazón ni razón. Rencontré en mi esa sensación de enamorarme. Jamás creí que volviera a vivir esa sensación de amor y apego que yace en mi como un gigante dormido. Es curioso que este gigante llorón deberá seguir durmiendo.
Encontré un par de hombros en cuales llorar, y también algunas pancitas en las que mis lagrimas se deslizaron. Personas sabias, experimentadas y de gran entendimiento acudieron en mi auxilio. Gente que me brindo grandes consejos, que me ayudaron a salir de la depresión, de la ansiedad y que me hicieron mas feliz.
Personas que admiro, personas que odio, personas que no quiero cerca, personas que alloro y personas que amo. Descubrí que Dios no nos deja a nuestra suerte y es bueno tener compañía, como también es bueno estar solo. El no todo mundo lo tiene asegurado, si haces algo solo tienes la posibilidad de un SI!!!. Si quieres a alguien? Dilo, si extrañas? llama, Si quieres ver a alguien? Invita. Tienes ganas? Hazlo. Pero no te quedes con la idea, después puede ser muy tarde.
Cada frase anteriormente mencionada es una historia, de las tantas vivencias que este año trajo a mi. Cada una de ellas las atesoro en mi corazón, son riquezas en mi pensamiento. Pero lo que más agradezco a este año es; la sensación de paz conmigo mismo.
Dios muchísimas gracias.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Con otros OJO
Había terminado, era hora de aceptarlo. Era hora de seguir, hora de no solo cambiar de pagina sino arrancarla, quemarla y desecharla para no saber mas de ti. Era hora de buscarme una vida nueva, construirme una vida nueva, conocer gente, conocer la vida, conocer que hay mas allá de ti.
Un nuevo arsenal de actividades físicas fueron agregadas a mi haber; entre tanto baile, gimnasio y bicicleta mi favoritas. Añadiendo tenacidad, resistencia, fuerza, coraje, felicidad y bravía se han convertido en mi ultima arma para quitarte de mi mente.
Tengo ahora otros ojos para ver mi desamor. Dicen que "Todo depende del cristal con que se mire". Con el paso del tiempo siento que la escuela de la vida me enseño una lección, algo que el destino quiso mostrarme, algo que me ha hecho reflexionar y madurar más como persona. Ha pesar de las lágrimas, angustia, soberbia, impotencia, desesperación, ansiedad siempre algo positivo es sembrado; la experiencia. Ya se que se siente, ya se que pasa, ya se que hay un despúes, ya he logrado llegar al fondo del pozo en que que he sido lanzado, aquí donde no hay más abajo, donde la única alternativa que me queda es subir.
Este aire de reflexión me ha hecho ser participe de la realidad más importante de esta vida "La felicidad esta en uno mismo". Uno no depende de nadie para alcanzarla, es el deber de cada persona, no se puede condicionar, apostar, jugar, vender ni robar. Si bien es cierto estuve muy deprimido durante algún tiempo, ahora he recapacitado sobre mi vida. Mi más grande error fue; Creer que no hay mas opciones, porque siempre tenemos alternativas. Solo hay que buscar y ver con otros ojos.
Con mis nuevas pretensas en mente, el universo conspira para materializar todos estos pensamientos. Con estos cambios en mi mente; miles de metas fueron forjadas, nuevos amigos surgieron, nuevos sentimientos propuestos. Aquí es donde empiezo a vivir, cuando pienso que mi sacrificio fue alto, pero mi recompensa es aun mayor. Hoy le agradezco a Dios por esta amarga enseñanza. Porque me ha hecho apreciar; lo que tengo, a quien tengo, amar con fuerza, disfrutar de las personas, disfrutar el momento, ser feliz y lo más importante tener fé. Dios no nos abandona a nuestra suerte.
Transcurrieron días, semanas y meses en las que estuve en el abismo de esta fosa húmeda, mal oliente, oscura y estrecha llamada depresión. Cuando logre convencerme a mi mismo de que estaba en el fondo más profundo de este pozo, donde no hay más abajo, solo hay un camino "Subir". Con tenacidad y coraje, me propuse escalar este hoyo, luchando contra mis temores, convenciéndome a mi mismo que podría salir al exterior, donde la felicidad me espera. En el camino he divisado la luz; esa luz que me motiva, en la que mis ilusiones vuelven, mi sonrisa se me encarna, en donde vuelvo a soñar. No hay marcha atrás, no me voy a dejar caer ahora que estoy en el epilogo de mi escape. Cansado, abatido, entre pudor, sangre y lágrimas he llegado a mi ideal. "Aunque he sido salpicado de inmundicias, he renacido iluminado"
Un nuevo arsenal de actividades físicas fueron agregadas a mi haber; entre tanto baile, gimnasio y bicicleta mi favoritas. Añadiendo tenacidad, resistencia, fuerza, coraje, felicidad y bravía se han convertido en mi ultima arma para quitarte de mi mente.
Tengo ahora otros ojos para ver mi desamor. Dicen que "Todo depende del cristal con que se mire". Con el paso del tiempo siento que la escuela de la vida me enseño una lección, algo que el destino quiso mostrarme, algo que me ha hecho reflexionar y madurar más como persona. Ha pesar de las lágrimas, angustia, soberbia, impotencia, desesperación, ansiedad siempre algo positivo es sembrado; la experiencia. Ya se que se siente, ya se que pasa, ya se que hay un despúes, ya he logrado llegar al fondo del pozo en que que he sido lanzado, aquí donde no hay más abajo, donde la única alternativa que me queda es subir.
Este aire de reflexión me ha hecho ser participe de la realidad más importante de esta vida "La felicidad esta en uno mismo". Uno no depende de nadie para alcanzarla, es el deber de cada persona, no se puede condicionar, apostar, jugar, vender ni robar. Si bien es cierto estuve muy deprimido durante algún tiempo, ahora he recapacitado sobre mi vida. Mi más grande error fue; Creer que no hay mas opciones, porque siempre tenemos alternativas. Solo hay que buscar y ver con otros ojos.
Con mis nuevas pretensas en mente, el universo conspira para materializar todos estos pensamientos. Con estos cambios en mi mente; miles de metas fueron forjadas, nuevos amigos surgieron, nuevos sentimientos propuestos. Aquí es donde empiezo a vivir, cuando pienso que mi sacrificio fue alto, pero mi recompensa es aun mayor. Hoy le agradezco a Dios por esta amarga enseñanza. Porque me ha hecho apreciar; lo que tengo, a quien tengo, amar con fuerza, disfrutar de las personas, disfrutar el momento, ser feliz y lo más importante tener fé. Dios no nos abandona a nuestra suerte.
Transcurrieron días, semanas y meses en las que estuve en el abismo de esta fosa húmeda, mal oliente, oscura y estrecha llamada depresión. Cuando logre convencerme a mi mismo de que estaba en el fondo más profundo de este pozo, donde no hay más abajo, solo hay un camino "Subir". Con tenacidad y coraje, me propuse escalar este hoyo, luchando contra mis temores, convenciéndome a mi mismo que podría salir al exterior, donde la felicidad me espera. En el camino he divisado la luz; esa luz que me motiva, en la que mis ilusiones vuelven, mi sonrisa se me encarna, en donde vuelvo a soñar. No hay marcha atrás, no me voy a dejar caer ahora que estoy en el epilogo de mi escape. Cansado, abatido, entre pudor, sangre y lágrimas he llegado a mi ideal. "Aunque he sido salpicado de inmundicias, he renacido iluminado"
lunes, 24 de septiembre de 2012
El libro del destino.
Muchos pensarían en lo mágico que seria un libro con toda nuestra vida escrita en el. Leer sus líneas para conocer lo que el incierto futuro nos depara. No dudaríamos al tomar decisiones ya que sabríamos su desenlace. Tendríamos el poder de conocer cual seria el mejor y más corto camino para navegar con todas nuestras aspiraciones, metas, objetivos he ilusiones a buen puerto. Conocer quienes realmente son tus amigos, quienes se quedaran en el transcurso de la historia, quienes son unos falsos y quieres se alejaran durante este camino llamado vida. Imagina tener absceso a este poderoso libro, todos tus temores serán desvanecidos, conocerías cada evento con anticipación, estarías a la espera de que cada nuevo episodio comience. Sabrías el como, donde y cuando de tus acciones.
No obstante este libro nos esclavizara colosal-mente. Púes estaríamos siguiendo un guión, seriamos el actor principal en la película de tu propia vida. No tendríamos ningún sentimiento, ya que nuestro corazón estaría guiado por la razón y no por la sensación. Nunca sentiríamos nada, no tendríamos ilusiones, no tendríamos nada por que luchar, ya que solo seriamos cadáveres que aguardan el mañana sin esperanza. Ya lo tendríamos todo y no apreciamos nada. Todo valdría lo mismo y no valdría nada.
Como se alimenta el motor del corazón? con ilusiones que son simplemente una esperanza infundada. Necesitamos algo que esperar. No debemos conocer el final de cada nueva crónica con anticipación, pues mataría a sangre fría cada nueva esperanza. Disfrutar el hoy como si no existiera un mañana es apasionante. Descubrir el camino, conocer personas nuevas, dejar que las falsas se alejen. Si te aterra caer, desilusionarte o fracasar. Recuerda que estos son sentimientos, que tienes una vida y que puede hacer realidad tu voluntad luchando contra las angustias. El miedo no es malo. No retrocedas por este, enfréntate, lucha, vive. En ocasiones el miedo es una mayor amenaza que encarar las cosas que realmente temes. Nunca es tan terrible. La vida continua y tu con ella.
Ama, perdona y olvida... Así de simple es la vida.
Teniendo este libro en tus manos, tomarías la decisión de leerlo?
Yo no...
martes, 4 de septiembre de 2012
Una decepción para recordar
Tristemente algunos de mis pensamientos amargos han surgido de nuevo. Como es esto posible, como no puedo dejar en el limbo aquello que ha producido tanta amargura. He vuelto a pensar en este sentimiento de soledad y depresión.
Pero en esta ocasión es diferente. No es algo que realmente sienta. Es un malestar, algo a lo que no le presto mucha atención. Mucho he tenido para reflexionar y superar está etapa oscurantista de mi vida.
Lo que más me afecta es el pensar que pronto tendré que volver a casa. Un momento!!!.
Porque no quiero volver a casa?. Pensar en que me voy a aburrir allá?. Tendré miedo de volver a verla?. En realidad es un pensamiento poco oportuno. Ya que mis vacaciones se acercan y el regreso es algo casi inminente. Mi padre vendrá por mi. No tengo planes, no tengo pensado nada. Simplemente volver a casa con mi familia. Al menos para esta época no estaré solo. Volver a ver a mis perritos, a mis primitos, mi casita, mi familia, la tierra que me vio crecer. Todo esto pesa y me motiva.
Me he vuelvo inmune a mi auto castigo. Ya he reflexionado hasta el agotamiento sobre lo que puedo o no pasar allá. La balanza se inclina a una decisión muy sensata. Volverás, no importa que o quien te hizo daño. Ya no te puede cambiar, pues ya no te importa y no tiene el control sobre ti.
Y fue así como embarque mi viaje. Con estos pensamientos en la valija de mi corazón. Un viaje de revelaciones, donde abrí los ojos, donde desgarre esa idea tonta de esperarte. De seguir soñando con esa segunda oportunidad. Un viaje que recordare siempre, un viaje me hizo sentir el corazón roto, un viaje que destruyo parte de mi alma, un viaje que cambio mi vida, un viaje que marco mi espíritu, un viaje que me hizo crecer como persona.
Un viaje que me hizo empezar de cero...
jueves, 23 de agosto de 2012
Cuando me dejaron!!!
Así como el nombre de la entrada lo dice, hace unos días atrás mi novia de 2 años me dejo. Claro después del trauma, la tomada de Whisky, tenia que superarlo de alguna manera y seguir adelante. Me pregunte:
Quien era yo antes de Acacia?
Y un sonido de un tronco hueco navegaba por mi cerebro, como la mejor respuesta.
Grave, estaba en un punto que no sabia quien era. No sabia que hacer. Entonces me adentre en mi viejas rutinas. Algo que preferiría no comentar. Solo diré que no era algo que pensé volver a retomar.
Me volví a meter de lleno en la programación, en la lectura de libros de filosofía que tanto adoro, ejercicio y en los juegos de vídeo. Tenía que remplazar esos mensajes de "TQM" en la oficina, dejar de pensar en ella, las llamadas en la noche, en preocuparme.
Todo empezó en un punto de nuestra relación que comenzó a tambalear. Yo lo sentía, sabía, lo olía, que algo no andaba bien...
Ella estaba incomoda, le molestaba algo, la distancia, las pocas visitas de su novio (Llevamos una relación a distancia), las miles de cosas fuera de control que en mi cabeza pasaban, mi falta de sentido del tiempo. Porque diablos no puedo disfrutar con la nada... Porque siempre me lamento por el tiempo, siempre tengo que estar haciendo algo y si no lo hago me produce tanta angustia. Todo esto producía un gasto, algo que parece no remediarse aun :P. Después de las 7 la pila no me aguantaba y estaba como gato de pulpería "Privado de los sentidos" cansado y dormido. Ella con total paciencia como la caracterizaba empezó a "marcar" conmigo en las tardes. Como se lo agradezco, alguien me entendía...
Mi reacción ante la expectativa de que algo anduviera mal, siempre fue; "El dialogo". Creo que ella no era buena para dialogar. Siempre las partes complicadas de dialogar me tocaban. Ella simplemente reía y sonreía. (Que linda...). Pregunte cientos , tal vez miles de veces; Te molesta algo? Tengo que cambiar en algo?. Su respuesta fue NO... Nota: Nunca creer en la respuesta de una mujer.
Desde el inicio pensé que las cosas no podían ir bien. Yo sabia lo que era, pero ella me hizo creer que de verdad podíamos estar junto. Sabía que la tenía muy abandonada, tenía mucho que hacer, mucho trabajo con tiempo extra, trabajo en casa y el cansancio cabrón que nunca me deja. Además que no andaban las cosas muy bien en mi mundo. La quería ver, pero tampoco era apropiado que ella viniera sola a mi casa. Era mi forma de cuidarla... No quería que hubiera problemas en la familia (De ambos). Esa arraigada costumbre cristiana de "Casa - dos" creo que me traiciono. Pero al menos no la viole.
Al final si me ha dejado un gran vacío. Días libres que tengo que tomar se me hacen súper complicados coordinarlos. Ya que no tengo a nadie a exención de mi familia con quien gastarlos. Se que tengo amigos y están por ahí. Que ellos cuentan conmigo, pero no soy precisamente muy agradable para ellos como para pasar tiempo conmigo.
Antes era tan fácil como llamarla y decirle que tenia libre que vamos a hacer.
Ahora con la única que cuenta es con mi mama. (Todo en este mundo se va y solo la familia queda :P). La tierra que me vio crecer me parece muy aburrida y vacía ahora que no cuento con Acacia. Pero tengo que superarlo, si me deprimo en mi tierra natal mejor quedarme en casa...
No voy a mentir, si ella me ha dejo, yo me lo he buscado. Le pedí una segunda oportunidad que me ha negado. Además si estuve muy cociente que esta niña sufría mucho. Mis amigas dicen que ella era mi juguete, pues siempre le pedí que me dejara al inicio de nuestra relación, que buscara a alguien mas local. Que pudiera ver más. Pero creo que me envolví tanto con ella (Me supo ganar) que me había enamorado. Además nunca pensé en que me dejara. De hecho todo lo contrario, yo pensé terminar casado con ella. Que irónica que es la vida. Ahora que me ha dejado, soy yo quien se llevo la peor parte.
Mi madre viene de cuando en cuando a visitarme, me hace feliz y como siempre me impulsa a salir adelante. Fue mi hombro cuando Acacia me dejo y se empeño en enseñarme una ultima lección de vida. Sin embargo en mi casa como un ogro en mis juegos de vídeo, libros, sistemas informáticos y mi sillón, tengo que encontrar la felicidad, que siempre esta en el interior de cada quien. Llevo algún tiempo invertido en eso, planeando metas, objetivos y retos. Cumpliendo mi promesa que fue una de mis ultimas palabras que logre decirle a ella:
Mi promesa fue "Seré feliz en la medida que tu lo estés..."
Estoy seguro...
Hoy estoy seguro que no le va a durar mucho este asunto de mandarme mensajitos, besos y abrazos pero que bien se siente. Me recuerda a Acacia, pero tengo que sacudirme la cabeza y reaccionar. No estoy listo para volver ha servir como soldado encantador. Dicen los sabios "No se extraña lo que no se ha tenido". Desgraciadamente no soy de palo, aun recuerdo los mensajes tiernos de buenos días, buenas noches, los TQM, durante el trabajo. En esos momentos necesito una cabeza fría tan fría como un "iglú con las ventanas abiertas". Si me lo propusiera y dejara de lado todo este pavor que siento de volver a las filas del seducción, podría manejar mejor este asunto con esta niña.
La razón por la que estoy tan seguro de que no le va a durar mucho es porque; nadie se mantiene cautivador con alguien que no responde igual. La ley de la atracción del pensamiento es muy clara y dice "Todo lo que está llegando en tu vida, tú lo estás atrayendo a tu vida y lo atraes a tí, por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente". Ese es mi problema, yo no me veo con nadie en este momento. Me estoy comenzado ha sentir cómodo con mi nuevo ritmo de vida, no obstante me gusta...
Lo siento mucho bella señorita, de verdad ante mis ojos eres muy hermosa, realmente me agradas y el poco tiempo que he compartido contigo la he pasado entre rizas, con tu forma de ser tan alegre. Pero has llegado en un momento bastante inoportuno, en el que mis temores, miedos, depresiones, angustias, derrotas están a la orden del día. Realmente quiero quererte pero "Mientras no sienta el deseo de apreciarme a mi mismo y no arroje todas estas pestes que tengo dentro, no puedo aspirar contigo ni con nadie... Perdóname..."
Desorientado
En los últimos días me he dado cuenta de un par de cosas que me tienen un tanto desorientado. Todo ha estado bien, he estado muy feliz, muy ocupado, con un tanto de "stress" ya que estoy en varias actividades nuevas. Pero aun así, mi mirada sigue observando constantemente el pasado. Como que el ayer no se pudiera enterrar, como que simplemente no pudiera olvidar. En ocasiones me siento solo, en ocasiones me siento ajeno a mis pensamientos, en ocasiones es como un vació y lo que mas me duele es que en ocasiones la recuerdo a ella. El voltear la cabeza atrás, recordar todas esas cosas bonitas, el recordar que tenia algo que esperar, que era sencillo planear vacaciones, que existía "algo"que me motivaba, alguien que me quiso y se preocupaba, no obstante cuento con mi familia. Pero ahora todo esto se ha ido y he quedado como realmente solo. Una persona atrapada en un mundo estático, como que repitiera el mismo día. Se que hago cosas distintas, mas que ahora estoy en un posición en el trabajo que disfruto mas que nunca. Pero como que cada proyecto interno que culmino fuera una victoria insípida y sin razón.
No es por ella, ya eso esta superado. Pero ya entendí que mi error fue muy grave y no hay forma de remediarlo, menos después de tantos meses sin saber nada de ella. Será mas bien todo lo contrario. Sera simplemente que no la he superado. Que el fantasma del saber de mi propia soledad me mantiene cavando una fosa común, donde toda mis prestezas caen y son enterradas vivas. NO. Ya basta de pensar en eso. Yo disfruto la vida, estoy muy agradecido con dios. Como dije mi psicóloga personal. "No piense en eso, ya has jugado tus cargas de forma sabia. Recuerda que la felicidad esta en uno". El ser humado extraña solo lo que ya ha tenido, desea lo que no tiene y se obsesiona con lo que nunca tendrá. Por eso odio recordar esa falacia.
No obstante no voy a dejar todo tirado. Si el sobre cargarme con miles de actividades fue lo que me ayudo a superar mi tragedia y se a convertido en mi nuevo estilo de vida. Disfruto lo que hago. Siempre y cuando recuerde esto algún día lo llegare a amar de verdad. Solo que el no tener con quien compartir me ha hecho viajar mas rápido profesionalmente y en mis actividades personales. Simplemente que me divierto menos.
Insensible
Después de tanto creer y repetirlo por fin lo logre. Por fin conseguí ser un bastardo sin sentimiento ni arrepentimiento. No me hace ser muy feliz, pero me permite llevar la vida. Me sorprende con lo que uno puede llegar a vivir. Mi estilo actual de vida me lo ha confirmado.
"Solo; solamente los animales y los dioses"
Frederich Neitche
En vista de que no soy "tan animal" entonces me considero Koza el Dios falso. Como me considera mi viejo amigo Patas, un "Tecnócrata de mierda". Ayer fue mi "Cumpleaños", en mis últimos años lo celebraba mas por compromiso que por gusto. Este año pensé que nadie se acordaría. Había logrado cancelar todos esos datos del Facebook y del Skype. Otras cosa que me hacia estar tan seguro era que ya no tenía a Acacia. Sin embargo me asombro el hecho que mas personas de los que creía lo recordaran. En un momento pensé "El universo conspira contra mi". Pero como dice Walter Risso en "El poder del pensamiento flexible" hay que pensar las cosas desde la perceptiva de los demás. En que cabeza alguien se va a amargar por cumplir años, solo en la mía. Para que hacer sentir mal a los demás. Gracias, besos y abrazos a los que estuvieron presentes. Incluso tuve pastel. Mil gracias a Lin que nuca olvide mi día de nacimiento.
Desde mi casa, con un tremendo aislamiento, celebre mi cumpleaños, como un típico día de trabajo. Ahí estaba con un libro, casi dormido producto de un día de leer código y dos mejengas. En ese momento llegue a la conclusión "Hoy he vuelto a ser lo que era, el que creía muerto, ahora reina, todo vale lo mismo y no vale nada!!!"
Filosofando sobre la filosofia...
Más Platón y menos Prozac ha captado mi atención desde que empecé a leerlo. Apenas ayer había finalizado este escrito. Mucha sabiduría proveniente de muchos filósofos contemporáneos y no tan contemporáneos; Platón, Buda, Marco Aurelio, Nietzsch, Confusio, Pitagora, Protagoras, entre otros. El autor (Lou Marinoff) desde su posición como terapeuta profesional, relata como la filosofía ayudo a muchos de sus clientes. Brindándoles aceptación en situaciones insolubles y brindando paz a sus días, disolviendo su guerra interior, ayudándoles ha encontrar un camino a sus vidas. Si se me permite decir; es algo así como el consejo que un Sacerdote puede brindar utilizando la filosofía bíblica.
En las ultimas paginas de este libro había una serie de palabras que tuvo gran impacto en mi forma de ver la filosofía. Fue algo que realmente me dejo reflexionando sobre mis propia postura ante la misma. Aquellas palabras comentabas sobre lo mal implementado que muchas personas (Incluyéndome) captaban la filosofía en sus vidas aprendiéndose; textualmente que dijo quien, cuando y donde. Aludiendo su erudismo, he impresionando a muchos sobre su gran cultura filosófica. Para ser mas preciso manifestaba que la filosofía debe ser asimilada y estudiada aplicando experiencias propias o ajenas. El saber quien dijo que? o como? puede resultar trivial si solo es una cita textual. Lo que realmente tiene valor es tener la idea presente en nuestro camino por la vida. Para que los pensamientos que enmascaran esa filosofía nos ayude a enfrentarnos alas situaciones regulares, brindar consejos o ser mejores personas.
Recordemos que todos tienen su propia filosofía, sea cual sea está. Todos tenemos nuestra propia opinión y si no sabemos definir algo, pero en su lugar podemos citar un ejemplo, entonces sabemos de forma implícita algo que no podemos decir explícitamente. (Un ejemplo; La justicia, Muchos no saben decir que es, pero si podemos relatar un caso en donde hay justicia). Si logramos citar donde existe la justicia; está ya es una opinión. Si, intentamos definirla ya es filosofía, donde esta puede ser basta, rica, profundo o efímera, vacía, trivial. No esta de mas pensar que todo es muy situacional y la validez de mi opinión o filosofia puede contrastar con la tuya. Pero en conclusión es una filosofía y es valida.
Entonces no tenemos que aprender la filosofía como una materia, debemos asimilar la filosofía de otros para su correcto estudio y adaptarlas o contrariarlas a las propias filosofías. De ahí nacen las buenas ideas, de hay nace las grande filosofías, de ahí nos hacemos sabios. Cuestionarse todo, ya que es sano, además de ser muy filosófico en si mismo.
Nota: Quiero aclarar que no soy presuntuoso, sin embargo me siento orgulloso de mi mismo.
No importa la filosofía que rija tu vida, ella es tu verdad, no tiene que ser catalogada como mala o buena, simplemente es lo que se encuentra en el fondo de nuestra alma y regenta la vida. Nadie puede quitártela, robártela o cambiarla. Tienes que abrazarla para vivir tu vida sin apego a nada ufano o material. Vivir una vida sin remordimiento, tranquilo sin necesidad de reclinarte ante los demás, en si ya es una vida reflexionada, por lo tanto vale la pena ser vivida. Pero es bueno enriquecerse de otros, analizando y adaptando lo que creemos correcto. Cosechar filosofía y asimilándola a la nuestra es el primer paso a la sabiduría, sembrar conocimiento para que otros la cosechen es el primer paso para una comunidad...
miércoles, 22 de agosto de 2012
Filosofia bailando, un despertar interesante
Es verdad que nadie en mi poca visión del mundo ha tenido tanto impacto como mi profe de baile. Mil gracias Cinthia. No solo me estás ensenado a bailar, sino me has dado grandes lecciones de vida. Me has hecho recordar una sensación de alegría y animo que llevaba mucho tiempo sin sentir. Los números, libros, universidad, decepciones y computadoras se han encargado de ayudarme a olvidarme por completo que se siente estar vivo.
Como nunca y sin sin temor a equivocarme puedo decir; que muchas cosas buenas me han ocurrido muy rápido. Una de ellas ha sido retomar mis clases de baile en Merecumbe. Fue ahí donde logre conocer a mi mentora y nuevos amigos surgieron. Con estos chicos me he sentido parte de un grupo. Ellos con intereses en común, alegres, con mas habilidad, pero gentiles. Me han ayudado mucho. Nuevos amigos, que agradezco me hayan integrado en su haber.
No se como termine en un grupo de coreografía. No se como llegue a aprender, ha admirar y apreciar dicho arte. Pero ahí estuve hasta el final del espectáculo. El gran día fue ayer. Logramos nuestra meta. Realizamos la poesía en movimiento que tanto esfuerzo, horas de ensayo, tiempo y energía habíamos invertido. Ha salido bien. Todos aplaudían, mis amigos gritaban y alababan. Tomaban fotos, graban con vídeo cámaras. Era algo digno de ser recordado.
Hoy ha terminado; un profundo sosiego infunde mi alma. He bailado con la vida, agotado pero contento, le he gritado al mundo "He cambiado". Gracias enormes a mis nuevos amigos, ha mi profe querida. Hoy he vuelvo a mi modo ingeniero. Código, computación y problemas. Esperando un día mas de clases de baile, esperando una coreografía mas, esperando sentirme vivo una vez mas...
Depreción para este fin de año...
Hoy estoy hecho pedazos, siento un increíble vació que se refleja con un tremendo frio en mi pecho y mis manos. Estoy deprimido, y me siento completamente solo, sin embargo no lo estoy. La palabra soledad es muy relativa, lo que realmente quiero decir es que estoy aislado. Mi mas grande compañía son mis perritos que me han seguido desde que estoy en "Casa". Esto no es algo que ha llegado súbitamente, podría compararlo como si de un cáncer se tratase. Algo silencioso pero progresivo. Sabía que estaba presente, solo que mi mecanismo para defenderme fue no prestarle mucha atención. Este ataque de ansiedad estaba pronto a llegar a su apogeo. Desgraciadamente no se si estoy en dicho punto.
Mis vacaciones eran algo que no podía concebir, ni días libres, los odio porque me da tiempo para pensar y reflexionar. Ahora que estoy en la casa de mis padres por unos días, siento el peso de mis desilusiones. Todas acumuladas, recordándome lo que soy, recordándome mis principales discordias, recordándome lo que esta mal en mí.Se dice que "El que viaja solo avanza más pero menos se divierte". Mi principal problema es que soy considerado un solitario y una persona muy sola. No difiere mucho de la realidad.
Esta vida la he vivido, tratando de agradar a mi madre en todo. Siempre me preocupo su sufrimiento hasta la actualidad. Mi mamá tiene una gran capacidad de razonamiento y auto observación. Esta virtud me la trato de brindar.
Es interesante advertir los que pocos ven, ser siempre precavido en todo, analizar y abstraer los pensamiento complejos. Pero de ese legado, poco me sirve en este momento. Estoy como una pagina en blanco, completamente falso a mis pensamientos. Faltante de toda idea cuerda y alagatoria de mi mismo.
Es completamente ilógico creer que se me ha terminado el camino. Pero no tengo mucho por que luchar. Se que el apego por la vida es importante para enfrentar cualquier batalla, lucha y porque no cada etapa. Pero porque he llegado a ser lo que soy? Se que Dios me ha bendecido enormemente con mi vida al tener a mis padres, mi familia ,grande amigos y las posesiones materiales que tengo no me producen la menor queja. La mejor respuesta que tengo para esta pregunta es; Nunca me he propuesto una verdadera meta. Siempre luche en honor a otros, tratando de ser el hijo modelo. Siempre tengo registros mentales de las ideas retoricas de aquellos ayeres provenientes de vidas aparentemente ideales. Las ideas de estudiar una buena profesión, conseguir tu propia casa, ser feliz, entre muchas otras. Mi situación actual no me ayuda mucho a pensar en un futuro. Antes tenia alguien que me ayudaba a divertirme, que me brindaba algo que esperar, ahora que no esta, estoy nadando en un mundo de ideas desiertas. La clave de todo esto es que; nunca he vivido por mi, siempre he vivido por los demás. Absurdo, lo se. La felicidad esta en uno mismo. Pero ahora que no tenga a nadie mas por quien vivir, que debo hacer?
Sanando el alma
Necesitaba volver, alejarme de todo y pensar
Dejar atrás todo, perdonarme y olvidar
Tener presente, aprender y evitar desfallecer
Grandes consejos, de familiares y amigos
Por más que duela, es finito y fugaz
Es natural que duela, es natural que pase y sane
En casa me reconforto, con silencio y paz
Agradecido de estar vivo, para ser feliz y amar
Estoy entusiasta, para seguir adelante y luchar
Hice mal, lo entiendo y lo acepto
He sido una decepción, me avergüenzo y pido perdón
Pero mal a nadie deseo, solo quiero mejorar y triunfar
Los trajes polvorientos, serán remplazados y quemados
En el final Dios dirá, simplemente aguardo paciente y acepto
Hoy mi alma sana, deja de doler y gritar
Nota:
Una pseudo poesía, dedicada a mis padres. Te quiero mamá eres lo más importante y gracias papá eres un pilar en mi vida. Se que se preocuparon por mi, pero la vida sigue. Todo esta como Dios quiere que este, me enseñaste eso. Simplemente tengo que aceptarlo. La preocupación sin sentido que les hice pasar a sido algo absurdo. Pero volveré a ser el que solía ser, se los debo.
Una pseudo poesía, dedicada a mis padres. Te quiero mamá eres lo más importante y gracias papá eres un pilar en mi vida. Se que se preocuparon por mi, pero la vida sigue. Todo esta como Dios quiere que este, me enseñaste eso. Simplemente tengo que aceptarlo. La preocupación sin sentido que les hice pasar a sido algo absurdo. Pero volveré a ser el que solía ser, se los debo.
martes, 21 de agosto de 2012
Todos necesitamos algo
Todos necesitamos "algo" en que creer, por mentira que sea. Siempre esa esperanza de un despúes nos mantiene aferrados ha despertar cada día, sin ella simplemente moriríamos en vida. Tal vez esa pieza extraviada que nos hace personas incompletas es solo un bastión mas en la vida. Un mecanismo de progresar constantemente. Algo que nos impulsa a nunca detener nuestra lucha y buscar hasta encontrarlo. Siempre ese "algo" cambia, con nuestra edad, con el estado de animo, el trabajo, un libro, la familia, nuestro circulo social o una persona. Ese "algo" en ocasiones nos hace feliz, nos ilusiona, nos destruye, nos enloquece. De nosotros depende que sentir cuando ese algo es encontrado. La felicidad es simplemente una manera de ver la vida. Sin embargo estoy seguro de aquel que asegura no necesitar una ilusión, gritara desmesuradamente cuando no pueda obtenerla.
Un sueño, una ilusión o una esperanza es vano si no le ayudamos al mundo a tomar esa decisión a nuestro favor. Tenemos que luchar por lo que queremos y tener siempre presente lo que deseamos.
Los caminos de la vida son diversos, siempre hablamos de otras realidades, de otros momentos en el que serías "diferentes". Pero eso es pura fantasía. Si de corazón deseamos que algo ocurra, debemos proyectarlo en nuestra mente y arriesgarnos por obtenerlo.
Si fallamos, no importa. La sensación de haber llegado hasta el final por nuestra convicción es algo muy valioso. Al menos no nos arrepentiremos el día de mañana de "que hubiera sido". Que es una gran aflicción, por lo que muchos no se arriesgan, porque lo que muchos viven del pasado, por lo que muchos se lamentan.
Creer que queremos algo por costumbre es una pena, tal vez tengamos una expectativa en nuestra mente, pero no en nuestro tonto corazón. Aveces las costumbres nos asfixian y en muchas ocasiones no sabemos ni que queremos.
No hay nada más efímero que el pensamiento, pero por loco que parezca; cuando todo sale mal, el encanto desaparece y se rompe la verdad, es la costumbre de años que pierde fuerza al dejar huella en el corazón. Esto trae una gran destrucción en nuestra razón. Cuando lo que creemos asegurado es perdido, cuando quien creemos amar nos deja, cuando nos damos cuenta que realmente no lo amamos. En ese punto es cuando tenemos que renovar las ideas, dejar de contaminar la mente con conceptos absurdos y ruines de vidas pasadas. El Concebirnos sin esa persona, ese trabajo, esa oportunidad nos aleja tristemente de la felicidad. Eso es ser ideático. Si algo simplemente no sirve debemos desecharlo. Siempre necesitamos ese "algo", esa meta, ese reto, ese beso, ese amor, esa ilusión en nuestras vidas. Buscar ese "algo" que nos hace felices, renovarlo, cambiarlo, entenderlo y disfrutarlo. Ese es el secreto de una vida bien vivida, algo que nos calme antes de morir, para sentir de que ha merecido la pena estar aquí. Vivir una vida reflexionada es digna de ser vivida. De la misma forma que vemos la llegada de la hora de dormir, no nos arrepentimos de un profundo sueño si el día a sido provechoso. Con ese mismo compás debemos afrontar la muerte y no temerla si nuestra vida ha sido provechosa. Muchas veces la oportunidad perfecta de encontrar ese "algo" esta en frente, debemos reconocerla y no dejar que pase de largo frente a ti.
Nunca creas que sufrir no te ha servido, Es solo una forma de no volver a cometer el mismo error...
Sonríe te luce bien.
Dedica a una vieja amiga.
Te quiero montones mi chiquita...
Un extraño en tierras antiguas...
Así me sentí este fin de semana en la casa de mis padres. Fue una experiencia incomoda, pero con un dulce recuerdo. Una niña estuvo feliz de verme. Mi pequeña primita, ahora mi ahijada.
Su primera comunión se convierto en un evento sin precedentes. Espero que Dios me perdone por lo siguiente pero; tuve pensamiento de odio hacia el sacerdote durante la mayor parte de la ceremonia. El tipo tenia buenas intenciones, se notaba que le gustaban las cosas bien hechas. Pero no dejaba de enfocar la presencia muy militar y poco acogedora.
Llamadas de atención en media misa; tanto para padres como hijos. Esperaban respuestas gritadas como AMEN y TE LO PEDIMOS SEÑOR. Honestamente me reia desde la tribuna con mi tio. Le apodamos el Padre Barny. En honor a este tipo.
Antes de la ceremonia, permanecí unos instantes en la casa con mis dos progenitores y mi hermano. Nada había cambiado al menos para ellos. En 4 meses de ausencia mi padre no fue muy eufórico con mi presencia, ni mi hermano. Mi madre algo ocupada con el almuerzo programado para después de la actividad, no tenia mucho tiempo para compartir impresiones conmigo. Los que si me dieron la bienvenida del año fueron todos los perritos, como los extrañaba la verdad. Brincaban, ladraban, orinaban y saltaban. Me sentí muy feliz de que aun me recordaran.
Me tome la libertad de recostarme unos instantes, llame a los perros. Inmediatamente ya se habían acurrucado a mi costado. Estaba agotado, había tomado el bus de de la madrugada. Durante mi descanso, pensaba en el regreso a mi casa y a mi trabajo. Después de ese breve instante tome la decisión de devolverme hoy mismo.
En el ultimo autobús hacia la capital partí hacia la vida que menos aún siento devoción. Pensaba en lo incomodo que me siento estando allá o aquí. Muy agradecido con Dios por no toparme con la que fue mi mejor amiga. Solo pensaba en que diablos me pasa. Estoy otra vez nadando en depresión, sin sentirme afectado, con una ansiedad angustiante, parece que se me ha olvidado hacer algo muy importante, pero no logro recordar que es. Es como si incubara este malestar durante periodos de tiempo; como si el lugar que fue una vez mi casa, es ahora un extraño sitio en donde la mayoría de mi familia ahora vive y yo solo estoy de paso...
miércoles, 28 de marzo de 2012
Carta a mi
Hola niño llorón.
Ha sido una larga jornada de lagrimas, gritos y desesperación desde la ultima vez que te escribí dándote mi apoyo. Pero se nota que empiezas a ver el final de este túnel ingrato que llamaremos "El corredor eterno". Vuelves a estar feliz, como hace mucho tiempo no te veía. Estas alegre y motivado, tus crisis ya no duran mucho tiempo antes de que la sensación de alegría las abrace y las calme. Ya puedes ver su foto sin llorar, sin gritar, sin desesperarte, sin embargo todavía algo de ansiedad se ve en tu rostro.
Te voy a decir las cosas sin tapujos sin anestesia como tu sueles decir:
Ella no es tu vida y no puedes cegarte a que lo fue. Ella es tu historia, tenla presente y aprende lo que puedas. Eso esta bien. Pero no puedes seguir culpándote y mordiéndote la cola como perro rabioso. Ya paso, no puedes retroceder las cosas, no te arrepientas, sonríe porque estuvo en tu historia y atesora su amistad. Has encontrado muchas cosas buenas después de ella. Las clases de baile te rompen el sello de persona seria que tienes y le sonríes a la vida como nadie. Te has rencontrado en esas viejas costumbres que siempre te hacen feliz, juegos de vídeo, películas, lectura, esculturas en papel. Has incorporado un arsenal de actividades físicas entre semana. Te hacen verte y sentirte mejor. Nuevos amistades han surgido. Entiende esto: "Sos un puta exito cabron. Tienes tu propia casa, hermosa y solo para ti. Eres un excelente profesional. Eres buena persona y tienes la juventud, salud que caracteriza a una persona serena"
Sobre tu carencia de objetivos y metas. Baaahhhhhhh. Si las tienes. Aunque no son como los que siempre acostumbras, no son como las anteriores DESPICHADAS universitarias. Pero están presentes y latentes en tu vida diaria. Programar juegos, escribir en el blog, sigues pensando en incorporar más estudios en tu haber, sueñas con llegar a bailar en el Melico, teatro de la danza, incorporarte a un grupo de Echo Challenge. Niño tienes todo un mundo por delante. Tu objetivo principal es tranquilidad y alegría no?. Pues todo es actitud mental, vas por un excelente norte. NO AFLOJES!!!
Sobre la poca fé que tienes en el mundo solo te diré: No te ciegues ya que este mundo existen grandes virtudes, hay personas que se esmeran por alcanzar nobles ideales, la vida esta llena de heroísmo y serenidad... Lo que te quiero decir, como dice "Desiderata" es; camina placido por el ruido y la prisa. Se que no crees en la gente, se que no crees encontrar a nadie para tí, pero llenaté de fé. Deja eso en manos de Dios, que sea el quien decida y acepta su santa voluntad. Estas rodeado de gente interesante, interesaré por ellos. En la medida de lo posible y sin rendirte trata de mantener buena relación con todas las personas. Pero no pierdas tu norte...
Para terminarte mis palabras hacia ti, te digo esto:
"NO pierdas el impulso cabrón, vas bien, estas descubriéndote, madurando y creciendo todos los días un poco". Es cuestión de tiempo para que vuelvas a ser el que sonrie, ama y perdona. El que siempre ve todo con claridad y piensa. Se que tu cabeza es una de las más grandes virtudes que Dios te dio. Ten la tenacidad de plantearte objetivos y verlos terminados...
Nos vemos:
La parte de tu cerebro que realmente piensa...
Despierta ya, que un gesto cotidiano es tan especial como tu quieras vivirlo...
Ha sido una larga jornada de lagrimas, gritos y desesperación desde la ultima vez que te escribí dándote mi apoyo. Pero se nota que empiezas a ver el final de este túnel ingrato que llamaremos "El corredor eterno". Vuelves a estar feliz, como hace mucho tiempo no te veía. Estas alegre y motivado, tus crisis ya no duran mucho tiempo antes de que la sensación de alegría las abrace y las calme. Ya puedes ver su foto sin llorar, sin gritar, sin desesperarte, sin embargo todavía algo de ansiedad se ve en tu rostro.
Te voy a decir las cosas sin tapujos sin anestesia como tu sueles decir:
Ella no es tu vida y no puedes cegarte a que lo fue. Ella es tu historia, tenla presente y aprende lo que puedas. Eso esta bien. Pero no puedes seguir culpándote y mordiéndote la cola como perro rabioso. Ya paso, no puedes retroceder las cosas, no te arrepientas, sonríe porque estuvo en tu historia y atesora su amistad. Has encontrado muchas cosas buenas después de ella. Las clases de baile te rompen el sello de persona seria que tienes y le sonríes a la vida como nadie. Te has rencontrado en esas viejas costumbres que siempre te hacen feliz, juegos de vídeo, películas, lectura, esculturas en papel. Has incorporado un arsenal de actividades físicas entre semana. Te hacen verte y sentirte mejor. Nuevos amistades han surgido. Entiende esto: "Sos un puta exito cabron. Tienes tu propia casa, hermosa y solo para ti. Eres un excelente profesional. Eres buena persona y tienes la juventud, salud que caracteriza a una persona serena"
Sobre tu carencia de objetivos y metas. Baaahhhhhhh. Si las tienes. Aunque no son como los que siempre acostumbras, no son como las anteriores DESPICHADAS universitarias. Pero están presentes y latentes en tu vida diaria. Programar juegos, escribir en el blog, sigues pensando en incorporar más estudios en tu haber, sueñas con llegar a bailar en el Melico, teatro de la danza, incorporarte a un grupo de Echo Challenge. Niño tienes todo un mundo por delante. Tu objetivo principal es tranquilidad y alegría no?. Pues todo es actitud mental, vas por un excelente norte. NO AFLOJES!!!
Sobre la poca fé que tienes en el mundo solo te diré: No te ciegues ya que este mundo existen grandes virtudes, hay personas que se esmeran por alcanzar nobles ideales, la vida esta llena de heroísmo y serenidad... Lo que te quiero decir, como dice "Desiderata" es; camina placido por el ruido y la prisa. Se que no crees en la gente, se que no crees encontrar a nadie para tí, pero llenaté de fé. Deja eso en manos de Dios, que sea el quien decida y acepta su santa voluntad. Estas rodeado de gente interesante, interesaré por ellos. En la medida de lo posible y sin rendirte trata de mantener buena relación con todas las personas. Pero no pierdas tu norte...
Para terminarte mis palabras hacia ti, te digo esto:
"NO pierdas el impulso cabrón, vas bien, estas descubriéndote, madurando y creciendo todos los días un poco". Es cuestión de tiempo para que vuelvas a ser el que sonrie, ama y perdona. El que siempre ve todo con claridad y piensa. Se que tu cabeza es una de las más grandes virtudes que Dios te dio. Ten la tenacidad de plantearte objetivos y verlos terminados...
Nos vemos:
La parte de tu cerebro que realmente piensa...
Despierta ya, que un gesto cotidiano es tan especial como tu quieras vivirlo...
viernes, 16 de marzo de 2012
Soy un Cínico, Témeme...
Es cierto que estoy muy confuso sobre lo que siento en este momento. Es cierto que estoy algo triste, es cierto que no he podido tener mucha paz de aquel día, es verdad que siento que a pocos le importo, pera así soy yo. Lo que quiero escribir hoy no es como me siento. Si no de lo que ya no siento.
Ya no me siento culpable, ahora el odio de mi resentimiento recae en mi. Lo que quiero decir que me odio más que nunca.
Siempre me atribuí toda la culpa de haber sido tan complicado. De que hubiera hecho para cambiar, de que hubiera hecho por ti, de porque no me dijiste que pasaba. Sin embargo, ya no. Lo que hice, estoy seguro que no lo hice con una mala intención. Estoy seguro de haberte querido. Pero debo dejar en claro, que me falle y no voy a perdonarme por eso. Se que Dios ya me ha perdonado, pero yo no soy tan piadoso conmigo mismo.
Que paso? Durante muchos años de ver a mis padres he notado algo. Mi papá un buen hombre, trabajador, entusiasta por la vida, es algo tosco y frío. No recuerdo haber visto a papá dándole un beso a mi mamá en toda mi vida. Siempre me jure a mi mismo que no sería así. Ahora me doy cuento, que fui exactamente igual contigo. Pero no te quería hacer sentir incomoda. Siempre preocupado por las cosas, alejándome de la gente. Porque no me di cuenta lo malo que estaba haciendo. Porque mama? porque no me dijiste. Por Dios que si te quería. Eras mi amiga, mi novia, mi vida. Sin ti nada soy. No se si te vi como un juguete, pero de algo estoy seguro, tiene un alto valor para mi. La verdad, si me dejaste yo me lo busque. Y llorare por eso. Sin embargo, no voy a cometer el mismo error. No dejare que nadie vuelva a pasar por lo que tu pasaste. No dejare que nadie se acerque a mi, ni me acercare a nadie nunca.
Pero ya debo dejar morir esto y cerrar este capitulo en mi historia. No puedo seguir torturando mi vida con esto. Creer que el pasado fue lo mejor y que tiempos mejores no volverán es de perdedores. Y yo no lo soy. Fracasar no es malo, es una ventana para el éxito. No puedo condicionar mi felicidad a una persona, cosa, situación o lugar. Todo es actitud mental.
Se dice que una relación es de dos. Si ella te permitió todo eso, es culpable. Tambien es reprochable el hecho de haberte dejado por otro. Sin embargo no me hace sentir mejor.
Ahora no si si te extraño. Tal vez lo que extraño es alguien con quien compartir. No lo voy a negar, me volví adicto a tu dulzura. Pero ya no puedo, ya no me perteneces, en realidad nunca lo hiciste, tomaste tu decisión, lo acepto y lo respeto. Te deseo el mejor de las venturas. Es verdad que estoy acá como un perro rabioso masticando mi propia cola. Solo que en vez de cola, citemos el corazón.
Dios todo lo perdona, gracias. Pero yo no lo puedo hacer. Yo no puedo perdonar lo cínico que he sido. Se que te estoy fallando, pero no quiero pensar de otra forma...
miércoles, 29 de febrero de 2012
Estando ciego, Dios me hablo
No soy una persona que ustedes puedan considerar el más grande religioso de la historia. Sin embargo tengo fe, soy de los que se encomiendan al Señor antes de dormir y le agradecen la protección de su hogar cuando salen de casa. Compartiré con ustedes la oración de las mañanas que siempre repito después de persignar mientras cierro la puerta de mi vivienda. "Dios bendice mi casita y mi camino". Últimamente le he pedido ayudada a Dios con mis problemas y conflictos internos. Mucho he sufrido por amor, por creer mi vida terminada, por no aferrarme a otra cosa mas que el pasado, siempre mas de lo mismo, considerarme solo y apartado, creer que soy un maestro en el arte de amargarme la vida.
Ayer Dios me hablo... No crean que ha sido como a Juana de Arco o ha Moises. Algo así como una voz divina, que unicamente mi persona logro escuchar entre un coro de ángeles y luces divinas, NOOOOOooooooo. La palabra de Dios llego de un gran amigo que me brindo de su saber y por medio de el, Dios me dijo "Huevon estas MAL, ponte las pilas...".
Me reuní con mi amigo a tomar un café, le conté mis angustias y mi postura actual. El estaba realmente interesado en saber mi historia, estaba realmente preocupado por mi, por mi conducta anteriormente decaída. Hable sobre lo que pensaba de mi, sobre lo que sentía con Acacia, sobre mi sentimiento de culpa, sobre mi falta de interés en mi vida y una cantidad de protestas que ya no tienen sentido. (Leer entradas anteriores y posteriores). El tomo la palabra y en cuestión de unos minutos sus palabras hicieron mella en mi mente y alma como nadie en todo un año de sufrimiento lograron.
Sus palabras fundamentadas por cientos de años de saber religioso lograban despertar en mi esa sensación de animo que lleva tiempo sin sentir. Voy a recapitular cada tema en un pequeño resumen para ustedes. Espero puedan sacarle el mayor provecho.
Sobre mi pesar con Acacia y esa sensación de culpa es normal. Creer que debí haber hecho algo diferente por tenerla aquí conmigo, por tener que haber sacrificado todo por ella, por no querer que pasara la noche en casa. El dijo con una gran paz y versatilidad en su habla "Papelito, yo desearía ser como usted". _ Como? agregue yo. Usted a demostrado a Dios que usted le tiene miedo. Que puso primero su nombre antes de ofenderle. Usted se negó por el precio que fuera a unirse en relación de pecado. Ya sea el sexo sin matrimonio, unión libre, lo que fuera. Tal vez no lo hice pensando en Dios, pero era Dios el que obraba por usted. Una cultura religiosa que se a transmitió a usted a través de generaciones familiares. En estos días es normal que cualquiera lleve a su novia a su casa, pero usted no violento su hogar o sus valores. Vaya orgulloso por el mundo, usted no es como la mayoría, usted es especial. Dios no nos va a quitar algo para darnos menos. NOOOoooooo. Dios nos quita para darnos más. Tal vez esta niña sea una gran mujer y sea perfecta para usted, pero simplemente no lo valoro, no sintió un real amor. Y menciono esta cita biblica:
No hay nada mas perfecto que el amor
Autor: Corintios 1:13
Aunque hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si me falta amor sería como bronce que resuena o campana que retiñe.
Aunque tuviera el don de profecía y descubriera todos los misterios - el saber más elevado -, aunque tuviera tanta fe como para trasladar montes, si me falta amor nada soy.
Aunque repartiera todo lo que poseo e incluso sacrificara mi cuerpo, pero para recibir alabanzas y sin tener el amor, de nada me sirve.
El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo.
No se alegra de lo injusto, sino que se goza de la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo.
El amor nunca pasará. Las profecías perderán su razón de ser, callarán las lenguas y ya no servirá el saber más elevado. Porque este saber queda muy imperfecto, y nuestras profecías son también algo muy limitado; y cuando llegue lo perfecto, lo que es limitado desaparecerá.
Cuando era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño. Pero cuándo me hice hombre, dejé de lado las cosas de niño. Así también en el momento presente vemos las cosas como en un mal espejo y hay que adivinarlas, pero entonces las vemos cara a cara. Ahora conozco en parte, pero entonces conoceré como soy conocido.
Ahora, pues, son válidas la fe, la esperanza y el amor; las tres, pero la mayor de estas tres es el amor.
Que increíblemente reconfortante son esas palabras. Es verdad, no hice nada mal. Soy un hombre de Dios, No soy perfecto, cometí muchos errores, soy muy inflexible, pero hasta ahora valoro que lo que hice fue realmente valioso. El amor no es materialista, ni obstinado ni sexual, ni ambicioso. De verdad la amaba y es una pena que no lo haya visto. Ella se lo pierde.
Jesús no vino a morir en la cruz por usted, para que viniera a esta mundo a sufrir por una mujer. NOOOoooooo. Vino acá para librarlo de la culpa. Usted necesita un cambio, proponga nuevas metas y objetivos.
Es verdad, donde está el Paper Doll como una persona proyectista- Pensé.
Dios lo trajo a este mundo para algo -Continua hablando.
Piense en un objetivo y vera que pronto la olvidara.
Sobre mi falta de fe y esperezan en la vida. También cito una gran parábola bíblica.
Parábola de los talentos
Porque el reino de los cielos será semejante a un hombre que al emprender un viaje largo, llamó a sus siervos y les entregó sus bienes.
Parábola de los talentos. A uno dio cinco talentos, a otro dos, y a otro, uno. A cada uno dio conforme a su capacidad y se fue lejos.
Inmediatamente, el que había recibido cinco talentos se fue, negoció con ellos y ganó otros cinco talentos.
De la misma manera, el que había recibido dos ganó también otros dos.
Pero el que había recibido uno fue y cavó en la tierra, y escondió el dinero de su señor.
Después de mucho tiempo, vino el señor de aquellos siervos y arregló cuentas con ellos.
Cuando se presentó el que había recibido cinco talentos, trajo otros cinco talentos y dijo: “Señor, me entregaste cinco talentos; he aquí he ganado otros cinco talentos.”
Su señor le dijo: “Bien, siervo bueno y fiel. Sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré. Entra en el gozo de tu señor.”
Y cuando se presentó el que había recibido dos talentos, dijo: “Señor, me entregaste dos talentos; he aquí he ganado otros dos talentos.”
Su señor le dijo: “Bien, siervo bueno y fiel. Sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré. Entra en el gozo de tu señor.”
Pero cuando se presentó el que había recibido un talento, dijo: “Señor, yo te conozco que eres un hombre duro, que cosechas donde no sembraste y recoges donde no esparciste.
Y como tuve miedo, fui y escondí tu talento en la tierra. Aquí tienes lo que es tuyo.”
Su señor respondió y le dijo: “¡Siervo malo y perezoso! ¿Sabías que cosecho donde no sembré y recojo donde no esparcí?
Por lo tanto, debías haber entregado mi dinero a los banqueros, y al venir yo, habría recibido lo que es mío con los intereses.
Por tanto, quitadle el talento y dadlo al que tiene diez talentos.
Porque a todo el que tiene le será dado, y tendrá en abundancia; pero al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado.
Al siervo inútil echadlo en las tinieblas de afuera.” Allí habrá llanto y crujir de dientes.
Parábola de los talentos. A uno dio cinco talentos, a otro dos, y a otro, uno. A cada uno dio conforme a su capacidad y se fue lejos.
Inmediatamente, el que había recibido cinco talentos se fue, negoció con ellos y ganó otros cinco talentos.
De la misma manera, el que había recibido dos ganó también otros dos.
Pero el que había recibido uno fue y cavó en la tierra, y escondió el dinero de su señor.
Después de mucho tiempo, vino el señor de aquellos siervos y arregló cuentas con ellos.
Cuando se presentó el que había recibido cinco talentos, trajo otros cinco talentos y dijo: “Señor, me entregaste cinco talentos; he aquí he ganado otros cinco talentos.”
Su señor le dijo: “Bien, siervo bueno y fiel. Sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré. Entra en el gozo de tu señor.”
Y cuando se presentó el que había recibido dos talentos, dijo: “Señor, me entregaste dos talentos; he aquí he ganado otros dos talentos.”
Su señor le dijo: “Bien, siervo bueno y fiel. Sobre poco has sido fiel, sobre mucho te pondré. Entra en el gozo de tu señor.”
Pero cuando se presentó el que había recibido un talento, dijo: “Señor, yo te conozco que eres un hombre duro, que cosechas donde no sembraste y recoges donde no esparciste.
Y como tuve miedo, fui y escondí tu talento en la tierra. Aquí tienes lo que es tuyo.”
Su señor respondió y le dijo: “¡Siervo malo y perezoso! ¿Sabías que cosecho donde no sembré y recojo donde no esparcí?
Por lo tanto, debías haber entregado mi dinero a los banqueros, y al venir yo, habría recibido lo que es mío con los intereses.
Por tanto, quitadle el talento y dadlo al que tiene diez talentos.
Porque a todo el que tiene le será dado, y tendrá en abundancia; pero al que no tiene, aun lo que tiene le será quitado.
Al siervo inútil echadlo en las tinieblas de afuera.” Allí habrá llanto y crujir de dientes.
Yo lo admiro a usted -Repuso.
Usted tiene una gran inteligencia, gran paz y con grandes valores. Pero tenes que pensar las cosas. El día que Dios te llame a cuentas y pregunte. Que has hecho con esa gran inteligencia que te di. Si te respuesta es que pase trabajando mi vida entera para otros. Me reprochara NOOOOOOOoooooooooo. No te di esa inteligencia para eso.
Dios lo anima a tener su animo en alto. Las cosas del diablo lo van a hacer caer, pecar y ser enemigo de si mismo. Pero debe cambiar. Es mas grande el hombre que se conquista así mismo que aquel que conquista ciudades.
Empezare por ahi. Me conquistare a mi mismo. Debo ser mi propio amigo.
Acacia me dejo, que pena que no me quiera. Pero la vida me ama. Hoy soy testigo que Dios me lo dijo. Y este año me propongo cambiar. Yo soy luz, irradio Alegría, Felicidad, Plenitud, no demostrare debilidad, ni tristeza, todo lo puedo en cristo que me fortalece. Mejor es el que tarda en airarse que el fuerte; Y el que se enseñorea de su espíritu, que el que toma una ciudad.
Mi lucha ahora es conocerme, amarme y crecer este talento tan especial que Diosito me regalo. Es mejor ser paciente que valiente, mi oportunidad llegara. Vestirme de la armadura divina y creer. Tener fe y escuchar las señales del cielo. Se que Dios no nos abandona a nuestra suerte. El tiene un plan para nosotros. Ahora debo preocuparme por buscar una meta. En algún momento la encontrare. Si me preocupa estar solo en mi camino, es el diablo que trata de nuevo volcarme. No estoy solo, siempre Dios me acompaña...
Le agradezco a mi amigo Don Cristian. De verdad, no tengo palabras para agradecer lo que ha hecho por mi. Usted tiene un gran talento. Ayude ha más personas perdidas como usted me encontró a mi.
lunes, 27 de febrero de 2012
La lista
Me has pedido listar lo que estuvo bien y mal en mi con mi antigua relación. No quiero hacerlo, me lamento con cada recuerdo. De verdad lo he intentado pero siento tanta discordia en mi mente cuando lo recuerdo. Cada elemento que listo es un impacto que hace mi corazón latir con fuerza.
Positivo
* La respetaba
* Era detallista hasta donde podía
* Nunca tenia que decir dos veces para que acatara las cosas
* Todo tenia que ser transparente, en cuestiones de intenciones
* Me deje conquistar
* Era muy comunicativo
Negativo
* Solía huir a los eventos familiares
* Nunca logre entender tu sentir
* Nunca fui flexible. Todo tenia que ser medido y estudiado.
* Te vi como algo seguro en mi vida
* Te descuide por otras cosas como el trabajo, el estudio
* Nunca tomarme las cosas enserio
Nota:
* Hubiera deseado que me dijeras lo que querías de mi
* Hubiera deseado que me lucharas por mi
Que terrible recaida...
Que debo hacer, en un charco de lagrimas le grito a mi mundo interno, "CALLA". No te quiero recordarte, no quiero pensar en que me deje engañar. En creer la mentira que alguien me pudo querer. Soy un monstruo y me duele tanto creer que te amaba. Soy un fantasma que no sabe vivir, soy un demonio que espera el final soy un espectro que no tiene nada que esperar.
He vuelto a ser el que era, he vuelto a odiarme con fuerza, he gritado en un terrible y eterno lamento lo mucho que odio cuando te extraño. He odiado el instante que divise tu rostro lleno de dicha y alegría. Mientras yo aquí me ahogo en mis propios recuerdos...
Todo se me ha. complicado. Señor, te pido que me ayudes a ordenar mi vida para aprender a realizarme como una persona integra.
Amén
lunes, 13 de febrero de 2012
Para mi nueva amiga la Psicologa
Hola,
Ya llevamos cierto tiempo en esta marcha terapéutica y no tienes idea lo mucho que agradezco tu tiempo, me haz ayudado a llevar mis pensamientos por caminos que jamas hubiera alcanzado por mi mismo. Sabes que quiero poner de mi parte, pero no se como hacerlo. Trato, pero no lo consigo. En este punto necesito una luz que me diga que voy por mal o buen camino.
La palabras siempre me han gustado, sin embargo en nuestra ultima sección me quede sin habla. Algo poco común en mi. Es por eso que quise reflexionar y plasmar todas esas preguntas sin respuesta en este pequeño escrito. Me expreso mejor con el medio escrito, pero con el habla no soy terrible del todo.
Cuando me preguntas que siento? Tiene toda la razón yo trato de racionalizarlo todo. No se como me siento. No conozco mis propios sensaciones no se que me hace feliz, no se que me pone triste, que me pone neutral. Creo que he vivido con eso durante toda mi vida. Siempre haciendo lo que los demás quieren, pero sin embargo que quiero yo? Si de mi dependiera creo que estaría metido en mi casa durante el resto de mi vida unido a mis libros, trabajo, programación, ejercicio o cualquier cosa me que mantenga ocupado. Es lo único que conozco y en lo único que puedo refugiarme. Mi principal temor es quedar completamente solo. Cuento con mi familia nuclear, mi mamá que es mi más grande tesoro, mi papá que es un buen hombre pero poco tosco y de cierta manera con mi hermano que es la cruz y el calvario de mi mamá. Estar solo no es tan malo, ni terrible ya que soy introvertido, además se que tengo a mi mamá por ahí, pero cuando realmente me falta que voy a hacer?. He seguido el camino que ella quería para mi, ideas retoricas de vidas pasadas. Prepararse, estudiar, conseguir un buen trabajo. Pero ahora que todas esas metas están cumplidas que me queda. No tengo por que luchar y ahora que me toca "vivir" no se como enfrentarlo. Quiero ser feliz? pero no se de que me puede servir. Quiero saber que tengo mucho por que luchar? Tengo tiempo o ganas no se.
Que es ser neutral? Es cuando me siento bien. No feliz. La verdad no se que es estar feliz, triste, aburrido, ansioso, agotado o abrumado. Neutral para mi es cuando mi cabeza no piensa, no habla, no imagina, no discute. Es cuando puedo tener control total de lo que hago. Neutral es cuando nada se escapa de mi agenda, cuando no hay planes externos. Neutral es cuando no reflexiono en nada, no me arrepiento de nada, mi mente deja de ser mi enemiga. Es solo cuando viajo solo, sin depender de nadie, es lo más cercano a ser feliz.
Porque la gente no quiere estar junto a mi? No tengo una razon aparente verdad y en eso estamos deacuerdo. Nadie es más o menos que yo. Además de que si no les doy la oportunidad de acercase entonces como puedo llegar a darme cuenta?. La única respuesta que te puedo dar es la siguiente: Soy un experto en el arte de amargarme la vida. Soy demasiado cuidado cuando voy a realizar algo que trato de pensar todos los escenarios (Una forma de controlarlo todo). Por ejemplo: La visita de mis compañeros en casa? Ya pienso en que le voy a dar de comer, de tomar, que si a una persona no le gusta algo, buscar opciones, hora en la que voy a limpiar la casa, acomodar los muebles para hacer espacio para bailar. Tantas y tantas cosas que al final me predispongo. Además que es algo muy agotador. Odio la experiencias nuevas porque siempre me dan que pensar. Esto me lleva al otro punto; Soy inflexible, todo estandarizado y esquematizado. No se si es bueno ni malo, si me hace mala o buena gente, pero soy programador abnegado desde colegio. Aprendí a ser así. Todo bajo mis reglas y si algo se me escapa, simplemente lo desecho...
Con Acacia? No la odio en realidad, no se si siento algo en realidad o si sentí algo. Lo que siento es que me falle y a mi mamá. Y no me logro perdonar por eso. Nuevamente, mi plan con ella fue truncado. Mi esperanzas con ella desvanecidas. Esperanzas infundadas por mi mamá. El pensamiento de ella era buena mujer, buena familia, buenos principios. Mi madre la aprecio mucho y era mi amiga. Solo que en estos días pongo en duda lo que realmente sentí por ella. A ratos pienso que nunca la llegue a querer de verdad. Con este cambio de pensamiento sobre "Que se la lleve el diablo" me ayuda a CALLAR mi cabeza y dejo de pensar. Racionalizar que la odio no me hace feliz, pero me hace llevadero si pienso en ella. Sin embargo espero que pueda desearle el bien, pues es algo que deseo. Solo que si lo hago, mi cabeza me juega malas pasadas. Sobre lo que pudo ser y no será...
Ya llevamos cierto tiempo en esta marcha terapéutica y no tienes idea lo mucho que agradezco tu tiempo, me haz ayudado a llevar mis pensamientos por caminos que jamas hubiera alcanzado por mi mismo. Sabes que quiero poner de mi parte, pero no se como hacerlo. Trato, pero no lo consigo. En este punto necesito una luz que me diga que voy por mal o buen camino.
La palabras siempre me han gustado, sin embargo en nuestra ultima sección me quede sin habla. Algo poco común en mi. Es por eso que quise reflexionar y plasmar todas esas preguntas sin respuesta en este pequeño escrito. Me expreso mejor con el medio escrito, pero con el habla no soy terrible del todo.
Cuando me preguntas que siento? Tiene toda la razón yo trato de racionalizarlo todo. No se como me siento. No conozco mis propios sensaciones no se que me hace feliz, no se que me pone triste, que me pone neutral. Creo que he vivido con eso durante toda mi vida. Siempre haciendo lo que los demás quieren, pero sin embargo que quiero yo? Si de mi dependiera creo que estaría metido en mi casa durante el resto de mi vida unido a mis libros, trabajo, programación, ejercicio o cualquier cosa me que mantenga ocupado. Es lo único que conozco y en lo único que puedo refugiarme. Mi principal temor es quedar completamente solo. Cuento con mi familia nuclear, mi mamá que es mi más grande tesoro, mi papá que es un buen hombre pero poco tosco y de cierta manera con mi hermano que es la cruz y el calvario de mi mamá. Estar solo no es tan malo, ni terrible ya que soy introvertido, además se que tengo a mi mamá por ahí, pero cuando realmente me falta que voy a hacer?. He seguido el camino que ella quería para mi, ideas retoricas de vidas pasadas. Prepararse, estudiar, conseguir un buen trabajo. Pero ahora que todas esas metas están cumplidas que me queda. No tengo por que luchar y ahora que me toca "vivir" no se como enfrentarlo. Quiero ser feliz? pero no se de que me puede servir. Quiero saber que tengo mucho por que luchar? Tengo tiempo o ganas no se.
Que es ser neutral? Es cuando me siento bien. No feliz. La verdad no se que es estar feliz, triste, aburrido, ansioso, agotado o abrumado. Neutral para mi es cuando mi cabeza no piensa, no habla, no imagina, no discute. Es cuando puedo tener control total de lo que hago. Neutral es cuando nada se escapa de mi agenda, cuando no hay planes externos. Neutral es cuando no reflexiono en nada, no me arrepiento de nada, mi mente deja de ser mi enemiga. Es solo cuando viajo solo, sin depender de nadie, es lo más cercano a ser feliz.
Porque la gente no quiere estar junto a mi? No tengo una razon aparente verdad y en eso estamos deacuerdo. Nadie es más o menos que yo. Además de que si no les doy la oportunidad de acercase entonces como puedo llegar a darme cuenta?. La única respuesta que te puedo dar es la siguiente: Soy un experto en el arte de amargarme la vida. Soy demasiado cuidado cuando voy a realizar algo que trato de pensar todos los escenarios (Una forma de controlarlo todo). Por ejemplo: La visita de mis compañeros en casa? Ya pienso en que le voy a dar de comer, de tomar, que si a una persona no le gusta algo, buscar opciones, hora en la que voy a limpiar la casa, acomodar los muebles para hacer espacio para bailar. Tantas y tantas cosas que al final me predispongo. Además que es algo muy agotador. Odio la experiencias nuevas porque siempre me dan que pensar. Esto me lleva al otro punto; Soy inflexible, todo estandarizado y esquematizado. No se si es bueno ni malo, si me hace mala o buena gente, pero soy programador abnegado desde colegio. Aprendí a ser así. Todo bajo mis reglas y si algo se me escapa, simplemente lo desecho...
Con Acacia? No la odio en realidad, no se si siento algo en realidad o si sentí algo. Lo que siento es que me falle y a mi mamá. Y no me logro perdonar por eso. Nuevamente, mi plan con ella fue truncado. Mi esperanzas con ella desvanecidas. Esperanzas infundadas por mi mamá. El pensamiento de ella era buena mujer, buena familia, buenos principios. Mi madre la aprecio mucho y era mi amiga. Solo que en estos días pongo en duda lo que realmente sentí por ella. A ratos pienso que nunca la llegue a querer de verdad. Con este cambio de pensamiento sobre "Que se la lleve el diablo" me ayuda a CALLAR mi cabeza y dejo de pensar. Racionalizar que la odio no me hace feliz, pero me hace llevadero si pienso en ella. Sin embargo espero que pueda desearle el bien, pues es algo que deseo. Solo que si lo hago, mi cabeza me juega malas pasadas. Sobre lo que pudo ser y no será...
viernes, 27 de enero de 2012
Volando Desnuda
De repente, sin menor pena, sin menor sonrojo, ni arrepentimiento, con un grito frenético, con un gesto de picardía ambas manos apoderaron su blusa al nivel de la cintura. En menos de un segundo, todos observamos como su ropa se deslizaba por su abdomen mostrando una perforación con su respectiva joya en su centro. El instante que su prenda sobrepaso el nivel de su pecho ha sido el punto sin retorno. Se encontraba serenamente decidida, quería despojarse de sus vestidos. Dejo caer su blusa ante sus pies. Sonrío, con su rostro energizado, con sus hoyuelos algo distintivos, abrazo su parte media. Empezó una lucha en la cual forcejaba con su sujetador. Una vez más volvió a reír. Sabíamos que había ganado cuando lanzo su prenda en nuestra dirección. La noche era algo fría y infinitamente más oscura que mi alma. Contemplamos su torso desnudo entre sombras que acariciaban sus bustos. Súbitamente y con gran violencia sus manos se encontraban en sus caderas. Su pantalón de mezclilla era ahora el nuevo frente de batalla, pero no duro más que un breve instante para resolver el conflicto. El cierre de su pantalón hizo un discreto sonido. Ella juntaba sus piernas, he intentaba hacer más fácil el trabajo de despojarse de su estorbosa calza. Algo torpe he ingenua, perdiendo el equilibrio por unos instantes, sus pies marchaban hacia atrás, alejándose a varios centímetro de su abierto calzado. Alzando su pierna dominante, arqueando su espalda, sujetando el extremo de su pantalón y manteniendo su peso en su otra pierna. Tiro con fuerza el ruedo de su pantalón. Nos percatamos que su pierna derecha ahora libre del vestido que la cubría, era devuelto al firmamento. Presiono con su pie el borde del pantalón que necesitaba desprender. Cambiando el peso a su pie derecho mientras su izquierdo era levantando. Estaba haciendo una palanca con ambas piernas, entre los extremos de su pantalón. Este se desenvolvía mientras desnudaba su pierna restante. Dio un paso para atrás, una sonrisa burlesca fue emitida por su increíblemente iluminado rostro. Su espalda se inclino formando un ángulo recto, subió sus brazos hasta la fina tela de su braga. Con una gran pretensa este era arrancado por entre sus piernas, nos mostraba su piel. Estaba completamente desnuda. Con gran gracia dio un pequeño brinco en el aire y dio una media vuelta. Presenciamos su apretado traje de Eva, hermoso, sensual, majestuoso. Sus asentadas posaderas, propias de una mujer madura y joven. Eran grandes y firmes. Me pareció un regalo del destino. Con un aliado muy grande, las sombras de la noche, nuestra amiga emprendió su vuelo. Esa noche la luna vio a un ángel sin alas en la tierra, que congracia desfilaba su cuerpo desnudo por las filas de la eternidad...
miércoles, 25 de enero de 2012
Al fin lo lograste...
Nunca comprendí realmente que te motivo a empezar con ella. Querías ayudar, muy noble
y lo respeto, pero no quería ser ayudada. No necesitaba de un amigo, no
necesitaba de un amante, no necesitaba de ti. Lo que realmente
necesitaba era alguien que aligerara su carga, que respondiera por sus
errores, que fueras una extensión de su fuerza. Lo hiciste, lo
intentaste, pero su carga era muy pesada, tanto que el cieno en tus pies te engullo. Te revolcaste durante meses, en tu angustia te asfixiabas. Acudiste a mi, necesitabas consuelo. Te dolía tu dolor, su dolor y el dolor de sus hijos.
Quiero ayudarla dijiste miles de veces. De mi obtuviste la misma respuesta tal vez mas veces, notaba lo duro que fui contigo al ver tu rostro. Es la misma angustia que mi pasado lamenta. Me arruino, de la misma forma que ella lo hace contigo ahora. Fueron mis palabras, las cuales hacían endurecer tu molesto rostro. Intenta aprender de mi experiencia, escucha lo que te cuento; No lograras ganar esa batalla. No depende de ti, depende de ella y quiere que lideres tu solo su guerra.
Esa sensación extraña de ágape que jamas logre entender, era lo único que te empujaba a no dejarla. Pero el tiempo es implacable y mi profecía se vio cumplida. Logre concretar mis palabras el día que dijiste; con ella mas ya no quiero estar. Sin embargo el daño esta hecho. Me llamaste para decir; la he terminado. Se que es lo mejor para ti, se que es muy duro para ti, tampoco me absuelve de la culpa que siento, me da pena por ella. No obstante espero que no allá un atrás. Ella usara cualquier medio para que te quedes; la lastima, la culpa, la ira, la ironía y hasta la estupidez. Abre lo ojos, no pienses con ágape, se inteligentemente egoísta, evita el tormento que ha sido luchar por ella. Quizá en otro lugar, en otro tiempo, en otra época, el final sería diferente a este amargo epilogo.
Para un viejo amigo.
Déjala, no porque no la quieras sino porque no te conviene...
Trata de amarrarte al mástil de tu vida,
espera mientras pasas por este mar de sirenas.
Quiero ayudarla dijiste miles de veces. De mi obtuviste la misma respuesta tal vez mas veces, notaba lo duro que fui contigo al ver tu rostro. Es la misma angustia que mi pasado lamenta. Me arruino, de la misma forma que ella lo hace contigo ahora. Fueron mis palabras, las cuales hacían endurecer tu molesto rostro. Intenta aprender de mi experiencia, escucha lo que te cuento; No lograras ganar esa batalla. No depende de ti, depende de ella y quiere que lideres tu solo su guerra.
Esa sensación extraña de ágape que jamas logre entender, era lo único que te empujaba a no dejarla. Pero el tiempo es implacable y mi profecía se vio cumplida. Logre concretar mis palabras el día que dijiste; con ella mas ya no quiero estar. Sin embargo el daño esta hecho. Me llamaste para decir; la he terminado. Se que es lo mejor para ti, se que es muy duro para ti, tampoco me absuelve de la culpa que siento, me da pena por ella. No obstante espero que no allá un atrás. Ella usara cualquier medio para que te quedes; la lastima, la culpa, la ira, la ironía y hasta la estupidez. Abre lo ojos, no pienses con ágape, se inteligentemente egoísta, evita el tormento que ha sido luchar por ella. Quizá en otro lugar, en otro tiempo, en otra época, el final sería diferente a este amargo epilogo.
Para un viejo amigo.
Déjala, no porque no la quieras sino porque no te conviene...
Trata de amarrarte al mástil de tu vida,
espera mientras pasas por este mar de sirenas.
lunes, 23 de enero de 2012
Carta a quien una vez ame...
Hola Acacia
Espero esta carta no llegue a tus manos nunca. Si lo hace, te pido perdón de todo corazón. Este documento contiene 8 meses de incertidumbres y miedos. En la remota posibilidad que este mensaje llegue a tu presencia, te pido considera no leerlo. No podría soportar el hecho de hacerte algún tipo de daño.
Desde el día que nuestra relación toco final, te he llorado y he vivido una etapa de duelo que equiparo a un cáncer. Empeora y mejora con los días, con una interminable desesperación he incertidumbre sobre si sanara o empeora el día siguiente. Para mi infortunio, desde la ultima vez que nos vimos he vivido del pasado, lo que una vez llame amor ahora es mi calvario. No he podido olvidarte, no he podido amarte, no he podido librarme, no he podido enamorarme de nuevo, no he logrado reponerme de esta herida, que sana hoy y sangra mañana. No puedo escuchar tu nombre sin desmoronarme, sin que mi corazón se acelere, sin que mi pecho arda, sin que mis manos sientan una sensación de frío.
Recordaras que te pedí una segunda oportunidad, que me negaste. Deseaba arreglar las cosas. Tu eres la único que me importaba, con excepción de mi familia que siempre está ausente. En mi mente no me visualizaba tan cruel como para no arreglar nuestra relación. Disculpa lo siguiente pero; aborrezco tu falta de comunicación. Siempre me considere un excelente comunicador contigo y nunca pensé que en todo este tiempo no tuvieras la confianza para desafiar mis deseos por los tuyos. Te amaba, hubiera hecho lo que sea por ti. Hubiera enterrado mis valores, mi religión, mis costumbres lo que sea con tal de hacerte feliz. Nunca supe cuando estabas molesta, triste, preocupada hasta los últimos meses de nuestra relación en las que tornaste silenciosa y ausente. Me entere que en un corto tiempo tu compañero de trabajo se volvió tu novio, me ha dolido tanto que no fueras sincera conmigo. Simplemente que pasó?, Qué hice mal?, Te enamoraste de otro?, Me aleje de ti? Si me contestarás algo de esto no se si resolvería mi actual obsesión por ti. Tal vez aliviar esta incertidumbre me permita cerrar este capitulo de mi vida en la que tu eres el personaje principal.
Siempre guarde la esperanza de que en todo este tiempo me dieras una segunda oportunidad, sin embargo este camino es una fantasía ahora. Me entere que pronto estarás casada. Es una pena, porque siempre soñé con llegar al altar contigo. Una de nuestras mejores amigas me dijo; "El no tenía pensado comprar esa casa para un futuro". Si ese fue tu pensamiento, disculpa pero nunca tuvimos una real conversación sobre tu parecer sobre el matrimonio. Pareciera que realmente te urgía casarte y nunca me lo dejaste saber. Si en los últimos 2 meses de nuestra relación te falle, perdóname, pero sabias que estaba con una situación difícil y estaba tratando de salir avante con mi casa. Es verdad que siempre negué el casarme ante los demás, nunca me tome las cosas muy enserio. Pero si recuerdo haberte dicho "No importa lo que yo le diga a los demás, pero yo me quiero casar contigo". Además siempre casarme contigo estaba de primer lugar en muchas de nuestra conversaciones importantes de pareja.
Quiero que me perdones por no haberme percatado de tus sentimientos, por no tomarme las cosas tan enserio, pero también quiero perdonarte por no haber luchado por nosotros. En lugar de eso me abandonaste sin la menor culpa. Te amaba, tu me hiciste hacerlo, si algo te incomodaba, debiste decirme. Para ti siempre intente ser la persona más abierta posible. Era mi forma de demostrarte que realmente te amaba. Siempre mis intenciones estuvieron en la mesa, sabías cada paso que daba, nunca te mentí. Intente ser contigo un caballero, hacerme amigo de tu familia y alejarte de la mía. Supongo que nunca entendiste eso pero; mi hermano me avergüenza con su problema de alcoholismo, mi madre siempre sufriendo por él, mi padre es su mundo adverso, siempre viendo enemigos y conflictos. Mi familia es muy fragmentada y no quería involucrarte en ella. Yo siempre obvie reunirme con tu familia, espero que no mal interpretaras las cosas. Pero tengo problemas con los grupos de personas y las interacciones sociales. He buscado ayuda profesional para superarlo.
Te odio porque me conquistaste y lograste hacerme enamorarme de ti, te agradezco porque me demostraste que si puedo amar. Extraño el pasado, los besos, la caricias, nuestras conversaciones, nuestro tiempo juntos. Siento un gran rencor por ti, por no haberme exigido lo que querías de mi. Me engañaste haciéndome creer que era el hombre para ti. Me ofendiste al dejarme sin respuesta. Pero te amo porque te quiero feliz además espero todo marche para ti lo mejor posible. Y me odio a mi mismo porque no se si podre vivir está vida sin ti, o si soy posible de enamorarme de alguien más. Trataré de no llorar mas por ti, en su lugar tratare de sonreír porque pasaste en mi vida.
Te quiero mucho
El que una vez llamaste "mi novio".
Espero esta carta no llegue a tus manos nunca. Si lo hace, te pido perdón de todo corazón. Este documento contiene 8 meses de incertidumbres y miedos. En la remota posibilidad que este mensaje llegue a tu presencia, te pido considera no leerlo. No podría soportar el hecho de hacerte algún tipo de daño.
Desde el día que nuestra relación toco final, te he llorado y he vivido una etapa de duelo que equiparo a un cáncer. Empeora y mejora con los días, con una interminable desesperación he incertidumbre sobre si sanara o empeora el día siguiente. Para mi infortunio, desde la ultima vez que nos vimos he vivido del pasado, lo que una vez llame amor ahora es mi calvario. No he podido olvidarte, no he podido amarte, no he podido librarme, no he podido enamorarme de nuevo, no he logrado reponerme de esta herida, que sana hoy y sangra mañana. No puedo escuchar tu nombre sin desmoronarme, sin que mi corazón se acelere, sin que mi pecho arda, sin que mis manos sientan una sensación de frío.
Recordaras que te pedí una segunda oportunidad, que me negaste. Deseaba arreglar las cosas. Tu eres la único que me importaba, con excepción de mi familia que siempre está ausente. En mi mente no me visualizaba tan cruel como para no arreglar nuestra relación. Disculpa lo siguiente pero; aborrezco tu falta de comunicación. Siempre me considere un excelente comunicador contigo y nunca pensé que en todo este tiempo no tuvieras la confianza para desafiar mis deseos por los tuyos. Te amaba, hubiera hecho lo que sea por ti. Hubiera enterrado mis valores, mi religión, mis costumbres lo que sea con tal de hacerte feliz. Nunca supe cuando estabas molesta, triste, preocupada hasta los últimos meses de nuestra relación en las que tornaste silenciosa y ausente. Me entere que en un corto tiempo tu compañero de trabajo se volvió tu novio, me ha dolido tanto que no fueras sincera conmigo. Simplemente que pasó?, Qué hice mal?, Te enamoraste de otro?, Me aleje de ti? Si me contestarás algo de esto no se si resolvería mi actual obsesión por ti. Tal vez aliviar esta incertidumbre me permita cerrar este capitulo de mi vida en la que tu eres el personaje principal.
Siempre guarde la esperanza de que en todo este tiempo me dieras una segunda oportunidad, sin embargo este camino es una fantasía ahora. Me entere que pronto estarás casada. Es una pena, porque siempre soñé con llegar al altar contigo. Una de nuestras mejores amigas me dijo; "El no tenía pensado comprar esa casa para un futuro". Si ese fue tu pensamiento, disculpa pero nunca tuvimos una real conversación sobre tu parecer sobre el matrimonio. Pareciera que realmente te urgía casarte y nunca me lo dejaste saber. Si en los últimos 2 meses de nuestra relación te falle, perdóname, pero sabias que estaba con una situación difícil y estaba tratando de salir avante con mi casa. Es verdad que siempre negué el casarme ante los demás, nunca me tome las cosas muy enserio. Pero si recuerdo haberte dicho "No importa lo que yo le diga a los demás, pero yo me quiero casar contigo". Además siempre casarme contigo estaba de primer lugar en muchas de nuestra conversaciones importantes de pareja.
Quiero que me perdones por no haberme percatado de tus sentimientos, por no tomarme las cosas tan enserio, pero también quiero perdonarte por no haber luchado por nosotros. En lugar de eso me abandonaste sin la menor culpa. Te amaba, tu me hiciste hacerlo, si algo te incomodaba, debiste decirme. Para ti siempre intente ser la persona más abierta posible. Era mi forma de demostrarte que realmente te amaba. Siempre mis intenciones estuvieron en la mesa, sabías cada paso que daba, nunca te mentí. Intente ser contigo un caballero, hacerme amigo de tu familia y alejarte de la mía. Supongo que nunca entendiste eso pero; mi hermano me avergüenza con su problema de alcoholismo, mi madre siempre sufriendo por él, mi padre es su mundo adverso, siempre viendo enemigos y conflictos. Mi familia es muy fragmentada y no quería involucrarte en ella. Yo siempre obvie reunirme con tu familia, espero que no mal interpretaras las cosas. Pero tengo problemas con los grupos de personas y las interacciones sociales. He buscado ayuda profesional para superarlo.
Te odio porque me conquistaste y lograste hacerme enamorarme de ti, te agradezco porque me demostraste que si puedo amar. Extraño el pasado, los besos, la caricias, nuestras conversaciones, nuestro tiempo juntos. Siento un gran rencor por ti, por no haberme exigido lo que querías de mi. Me engañaste haciéndome creer que era el hombre para ti. Me ofendiste al dejarme sin respuesta. Pero te amo porque te quiero feliz además espero todo marche para ti lo mejor posible. Y me odio a mi mismo porque no se si podre vivir está vida sin ti, o si soy posible de enamorarme de alguien más. Trataré de no llorar mas por ti, en su lugar tratare de sonreír porque pasaste en mi vida.
Te quiero mucho
El que una vez llamaste "mi novio".
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