Cuando me dejaron!!!

Así como el nombre de la entrada lo dice, hace unos días atrás mi novia de 2 años me dejo. Claro después del trauma, la tomada de Whisky, tenia que superarlo de alguna manera y seguir adelante. Me pregunte:



Quien era yo antes de Acacia?
Y un sonido de un tronco hueco navegaba por mi cerebro, como la mejor respuesta.


Grave, estaba en un punto que no sabia quien era. No sabia que hacer. Entonces me adentre en mi viejas rutinas. Algo que preferiría no comentar. Solo diré que no era algo que pensé volver a retomar.

Me volví a meter de lleno en la programación, en la lectura de libros de filosofía que tanto adoro, ejercicio y en los juegos de vídeo. Tenía que remplazar esos mensajes de "TQM" en la oficina, dejar de pensar en ella, las llamadas en la noche, en preocuparme.

Todo empezó en un punto de nuestra relación que comenzó a tambalear. Yo lo sentía, sabía, lo olía, que algo no andaba bien...
Ella estaba incomoda, le molestaba algo, la distancia, las pocas visitas de su novio (Llevamos una relación a distancia), las miles de cosas fuera de control que en mi cabeza pasaban, mi falta de sentido del tiempo. Porque diablos no puedo disfrutar con la nada... Porque siempre me lamento por el tiempo, siempre tengo que estar haciendo algo y si no lo hago me produce tanta angustia. Todo esto producía un gasto, algo que parece no remediarse aun :P. Después de las 7 la pila no me aguantaba y estaba como gato de pulpería "Privado de los sentidos" cansado y dormido. Ella con total paciencia como la caracterizaba empezó a "marcar" conmigo en las tardes. Como se lo agradezco, alguien me entendía...
Mi reacción ante la expectativa de que algo anduviera mal, siempre fue; "El dialogo". Creo que ella no era buena para dialogar. Siempre las partes complicadas de dialogar me tocaban. Ella simplemente reía y sonreía. (Que linda...). Pregunte cientos , tal vez miles de veces; Te molesta algo? Tengo que cambiar en algo?. Su respuesta fue NO... Nota: Nunca creer en la respuesta de una mujer.

Desde el inicio pensé que las cosas no podían ir bien. Yo sabia lo que era, pero ella me hizo creer que de verdad podíamos estar junto. Sabía que la tenía muy abandonada, tenía mucho que hacer, mucho trabajo con tiempo extra, trabajo en casa y el cansancio cabrón que nunca me deja. Además que no andaban las cosas muy bien en mi mundo. La quería ver, pero tampoco era apropiado que ella viniera sola a mi casa. Era mi forma de cuidarla... No quería que hubiera problemas en la familia (De ambos). Esa arraigada costumbre cristiana de "Casa - dos" creo que me traiciono. Pero al menos no la viole.

Al final si me ha dejado un gran vacío. Días libres que tengo que tomar se me hacen súper complicados coordinarlos. Ya que no tengo a nadie a exención de mi familia con quien gastarlos. Se que tengo amigos y están por ahí. Que ellos cuentan conmigo, pero no soy precisamente muy agradable para ellos como para pasar tiempo conmigo. 
Antes era tan fácil como llamarla y decirle que tenia libre que vamos a hacer.
Ahora con la única que cuenta es con mi mama. (Todo en este mundo se va y solo la familia queda :P). La tierra que me vio crecer me parece muy aburrida y vacía ahora que no cuento con Acacia. Pero tengo que superarlo, si me deprimo en mi tierra natal mejor quedarme en casa...

No voy a mentir,  si ella me ha dejo, yo me lo he buscado. Le  pedí una segunda oportunidad que me ha negado. Además si estuve muy cociente que esta niña sufría mucho. Mis amigas dicen que ella era mi juguete, pues siempre le pedí que me dejara al inicio de nuestra relación, que buscara a alguien mas local. Que pudiera ver más. Pero creo que me envolví tanto con ella (Me supo ganar) que me había enamorado. Además nunca pensé en que me dejara. De hecho todo lo contrario, yo pensé terminar casado con ella. Que irónica que es la vida. Ahora que me ha dejado, soy yo quien se llevo la peor parte.

Mi madre viene de cuando en cuando a visitarme, me hace feliz y como siempre me impulsa a salir adelante. Fue mi hombro cuando Acacia me dejo y se empeño en enseñarme una ultima lección de vida. Sin embargo en mi casa como un ogro en mis juegos de vídeo, libros, sistemas informáticos y mi sillón, tengo que encontrar la felicidad, que siempre esta en el interior de cada quien. Llevo algún tiempo invertido en eso, planeando metas, objetivos y retos. Cumpliendo mi promesa que fue una de mis ultimas palabras que logre decirle a ella:

Mi promesa fue "Seré feliz en la medida que tu lo estés..."

Estoy seguro...

Hoy estoy seguro que no le va a durar mucho este asunto de mandarme mensajitos, besos y abrazos pero que bien se siente. Me recuerda a Acacia, pero tengo que sacudirme la cabeza y reaccionar. No estoy listo para volver ha servir como soldado encantador. Dicen los sabios "No se extraña lo que no se ha tenido". Desgraciadamente no soy de palo, aun recuerdo los mensajes tiernos de buenos días, buenas noches, los TQM, durante el trabajo. En esos momentos necesito una cabeza fría tan fría como un "iglú con las ventanas abiertas". Si me lo propusiera y dejara de lado todo este pavor que siento de volver a las filas del seducción, podría manejar mejor este asunto con esta niña.

La razón por la que estoy tan seguro de que no le va a durar mucho es porque; nadie se mantiene cautivador con alguien que no responde igual. La ley de la atracción del pensamiento es muy clara y dice "Todo lo que está llegando en tu vida, tú lo estás atrayendo a tu vida y lo atraes a tí, por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente". Ese es mi problema, yo no me veo con nadie en este momento. Me estoy comenzado ha sentir cómodo con mi nuevo ritmo de vida, no obstante me gusta...


Lo siento mucho bella señorita, de verdad ante mis ojos eres muy hermosa, realmente me agradas y el poco tiempo que he compartido contigo la he pasado entre rizas, con tu forma de ser tan alegre. Pero has llegado en un momento bastante inoportuno, en el que mis temores, miedos, depresiones, angustias, derrotas están a la orden del día. Realmente quiero quererte pero "Mientras no sienta el deseo de apreciarme a mi mismo y no arroje todas estas pestes que tengo dentro, no puedo aspirar contigo ni con nadie... Perdóname..."

Desorientado

En los últimos días me he dado cuenta de un par de cosas que me tienen un tanto desorientado. Todo ha estado bien, he estado muy feliz, muy ocupado, con un tanto de "stress" ya que estoy en varias actividades nuevas. Pero aun así, mi mirada sigue observando constantemente el pasado. Como que el ayer no se pudiera enterrar, como que simplemente no pudiera olvidar. En ocasiones me siento solo, en ocasiones me siento ajeno a mis pensamientos, en ocasiones es como un vació y lo que mas me duele es que en ocasiones la recuerdo a ella. El voltear la cabeza atrás, recordar todas esas cosas bonitas, el recordar que tenia algo que esperar, que era sencillo planear vacaciones, que existía "algo"que me motivaba, alguien que me quiso y se preocupaba, no obstante cuento con mi familia. Pero ahora todo esto se ha ido y he quedado como realmente solo. Una persona atrapada en un mundo estático, como que repitiera el mismo día. Se que hago cosas distintas, mas que ahora estoy en un posición en el trabajo que disfruto mas que nunca. Pero como que cada proyecto interno que culmino fuera una victoria insípida y sin razón.

No es por ella, ya eso esta superado. Pero ya entendí que mi error fue muy grave y no hay forma de remediarlo, menos después de tantos meses sin saber nada de ella. Será mas bien todo lo contrario. Sera simplemente que no la he superado. Que el fantasma del saber de mi propia soledad me mantiene cavando una fosa común, donde toda mis prestezas caen y son enterradas vivas. NO. Ya basta de pensar en eso. Yo disfruto la vida, estoy muy agradecido con dios. Como dije mi psicóloga personal. "No piense en eso, ya has jugado tus cargas de forma sabia. Recuerda que la felicidad esta en uno". El ser humado extraña solo lo que ya ha tenido, desea lo que no tiene y se obsesiona con lo que nunca tendrá. Por eso odio recordar esa falacia.

No obstante no voy a dejar todo tirado. Si el sobre cargarme con miles de actividades fue lo que me ayudo a superar mi tragedia y se a convertido en mi nuevo estilo de vida. Disfruto lo que hago. Siempre y cuando recuerde esto algún día lo llegare a amar de verdad. Solo que el no tener con quien compartir me ha hecho viajar mas rápido profesionalmente y en mis actividades personales. Simplemente que me divierto menos.

Insensible

Después de tanto creer y repetirlo por fin lo logre. Por fin conseguí ser un bastardo sin sentimiento ni arrepentimiento. No me hace ser muy feliz, pero me permite llevar la vida. Me sorprende con lo que uno puede llegar a vivir. Mi estilo actual de vida me lo ha confirmado.


"Solo; solamente los animales y los dioses"
Frederich Neitche

En vista de que no soy "tan animal" entonces me considero Koza el Dios falso. Como me considera mi viejo amigo Patas, un "Tecnócrata de mierda". Ayer fue mi "Cumpleaños", en mis últimos años lo celebraba mas por compromiso que por gusto. Este año pensé que nadie se acordaría. Había logrado cancelar todos esos datos del Facebook y del Skype. Otras cosa que me hacia estar tan seguro era que ya no tenía a Acacia.  Sin embargo me asombro el hecho que mas personas de los que creía lo recordaran. En un momento pensé "El universo conspira contra mi". Pero como dice Walter Risso en "El poder del pensamiento flexible" hay que pensar las cosas desde la perceptiva de los demás. En que cabeza alguien se va a amargar por cumplir años, solo en la mía. Para que hacer sentir mal a los demás. Gracias, besos y abrazos a los que estuvieron presentes. Incluso tuve pastel. Mil gracias a Lin que nuca olvide mi día de nacimiento.

Desde mi casa, con un tremendo aislamiento, celebre mi cumpleaños, como un típico día de trabajo. Ahí estaba con un libro, casi dormido producto de un día de leer código y dos mejengas. En ese momento llegue a la conclusión "Hoy he vuelto a ser lo que era, el que creía muerto, ahora reina, todo vale lo mismo y no vale nada!!!"

Filosofando sobre la filosofia...

Más Platón y menos Prozac ha captado mi atención desde que empecé a leerlo. Apenas ayer había finalizado este escrito. Mucha sabiduría proveniente de muchos filósofos contemporáneos y no tan contemporáneos; Platón, Buda, Marco Aurelio, Nietzsch, Confusio, Pitagora, Protagoras, entre otros. El autor (Lou Marinoff) desde su posición como terapeuta profesional, relata como la filosofía ayudo a muchos de sus clientes. Brindándoles aceptación en situaciones insolubles y brindando paz a sus días, disolviendo su guerra interior, ayudándoles ha encontrar un camino a sus vidas. Si se me permite decir; es algo así como el consejo que un Sacerdote puede brindar utilizando la filosofía bíblica.

En las ultimas paginas de este libro había una serie de palabras que tuvo gran impacto en mi forma de ver la filosofía. Fue algo que realmente me dejo reflexionando sobre mis propia postura ante la misma. Aquellas palabras comentabas sobre lo mal implementado que muchas personas (Incluyéndome) captaban la filosofía en sus vidas aprendiéndose; textualmente que dijo quien, cuando y donde. Aludiendo su erudismo, he impresionando a muchos sobre su gran cultura filosófica. Para ser mas preciso manifestaba que la filosofía debe ser asimilada y estudiada aplicando experiencias propias o ajenas. El saber quien dijo que? o como? puede resultar trivial si solo es una cita textual. Lo que realmente tiene valor es tener la idea presente en nuestro camino por la vida. Para que los pensamientos que enmascaran esa filosofía nos ayude a enfrentarnos alas situaciones regulares, brindar consejos o ser mejores personas.
Recordemos que todos tienen su propia filosofía, sea cual sea está. Todos tenemos nuestra propia opinión y si no sabemos definir algo, pero en su lugar podemos citar un ejemplo, entonces sabemos de forma implícita algo que no podemos decir  explícitamente. (Un ejemplo; La justicia, Muchos no saben decir que es, pero si podemos relatar un caso en donde hay justicia). Si logramos citar donde existe la justicia; está ya es una opinión. Si, intentamos definirla ya es filosofía, donde esta puede ser basta, rica, profundo o efímera, vacía, trivial. No esta de mas pensar que todo es muy situacional y la validez de mi opinión o filosofia puede contrastar con la tuya. Pero en conclusión es una filosofía y es valida.
Entonces no tenemos que aprender la filosofía como una materia, debemos asimilar la filosofía de otros para su correcto estudio y adaptarlas o contrariarlas a las propias filosofías. De ahí nacen las buenas ideas, de hay nace las grande filosofías, de ahí nos hacemos sabios. Cuestionarse todo, ya que es sano, además de ser muy filosófico en si mismo.

Nota: Quiero aclarar que no soy presuntuoso, sin embargo me siento orgulloso de mi mismo.

No importa la filosofía que rija tu vida, ella es tu verdad, no tiene que ser catalogada como mala o buena, simplemente es lo que se encuentra en el fondo de nuestra alma y regenta la vida. Nadie puede quitártela, robártela o cambiarla. Tienes que abrazarla para vivir tu vida sin apego a nada ufano o material. Vivir una vida sin remordimiento, tranquilo sin necesidad de reclinarte ante los demás, en si ya es una vida reflexionada, por lo tanto vale la pena ser vivida. Pero es bueno enriquecerse de otros, analizando y adaptando lo que creemos correcto. Cosechar filosofía y asimilándola a la nuestra es el primer paso a la sabiduría, sembrar conocimiento para que otros la cosechen es el primer paso para una comunidad...

Filosofia bailando, un despertar interesante

Es verdad que nadie en mi poca visión del mundo ha tenido tanto impacto como mi profe de baile. Mil gracias Cinthia. No solo me estás ensenado a bailar, sino me has dado grandes lecciones de vida. Me has hecho recordar una sensación de alegría y animo que llevaba mucho tiempo sin sentir. Los números, libros, universidad, decepciones y computadoras se han encargado de ayudarme a olvidarme por completo que se siente estar vivo.

Como nunca y sin sin temor a equivocarme puedo decir; que muchas cosas buenas me han ocurrido muy rápido. Una de ellas ha sido retomar mis clases de baile en Merecumbe. Fue ahí donde logre conocer a mi mentora y nuevos amigos surgieron. Con estos chicos me he sentido parte de un grupo. Ellos con intereses en común, alegres, con mas habilidad, pero gentiles. Me han ayudado  mucho. Nuevos amigos, que agradezco me hayan integrado en su haber.

No se como termine en un grupo de coreografía. No se como llegue a aprender, ha admirar y apreciar dicho arte. Pero ahí estuve hasta el final del espectáculo. El gran día fue ayer. Logramos nuestra meta. Realizamos la poesía en movimiento que tanto esfuerzo, horas de ensayo, tiempo y energía habíamos invertido. Ha salido bien. Todos aplaudían, mis amigos gritaban y alababan. Tomaban fotos, graban con vídeo cámaras. Era algo digno de ser recordado.

Hoy ha terminado; un profundo sosiego infunde mi alma. He bailado con la vida, agotado pero contento, le he gritado al mundo "He cambiado". Gracias enormes a mis nuevos amigos, ha mi profe querida. Hoy he vuelvo a mi modo ingeniero. Código, computación y problemas. Esperando un día mas de clases de baile, esperando una coreografía mas, esperando sentirme vivo una vez mas...

Depreción para este fin de año...

Hoy estoy hecho pedazos, siento un increíble vació que se refleja con un tremendo frio en mi pecho y mis manos. Estoy deprimido, y me siento completamente solo, sin embargo no lo estoy. La palabra soledad es muy relativa, lo que realmente quiero decir es que estoy aislado. Mi mas grande compañía son mis perritos que me han seguido desde que estoy en "Casa". Esto no es algo que ha llegado súbitamente, podría compararlo como si de un cáncer se tratase. Algo silencioso pero progresivo. Sabía que estaba presente, solo que mi mecanismo para defenderme fue no prestarle mucha atención. Este ataque de ansiedad estaba pronto a llegar a su apogeo. Desgraciadamente no se si estoy en dicho punto.

Mis vacaciones eran algo que no podía concebir, ni días libres, los odio porque me da tiempo para pensar y reflexionar. Ahora que estoy en la casa de mis padres por unos días, siento el peso de mis desilusiones. Todas acumuladas, recordándome lo que soy, recordándome mis principales discordias, recordándome lo que esta mal en mí.Se dice que "El que viaja solo avanza más pero menos se divierte". Mi principal problema es que soy considerado un solitario y una persona muy sola. No difiere mucho de la realidad.

Esta vida la he vivido, tratando de agradar a mi madre en todo. Siempre me preocupo su sufrimiento hasta la actualidad. Mi mamá tiene una gran capacidad de razonamiento y auto observación. Esta virtud me la trato de brindar.
Es interesante advertir los que pocos ven, ser siempre precavido en todo, analizar y abstraer los pensamiento complejos. Pero de ese legado, poco me sirve en este momento. Estoy como una pagina en blanco, completamente falso a mis pensamientos. Faltante de toda idea cuerda y alagatoria de mi mismo.

Es completamente ilógico creer que se me ha terminado el camino. Pero no tengo mucho por que luchar. Se que el apego por la vida es importante para enfrentar cualquier batalla, lucha y porque no cada etapa. Pero porque he llegado a ser lo que soy? Se que Dios me ha bendecido enormemente con mi vida al tener a mis padres, mi familia ,grande amigos y las posesiones materiales que tengo no me producen la menor queja. La mejor respuesta que tengo para esta pregunta es; Nunca me he propuesto una verdadera meta. Siempre luche en honor a otros, tratando de ser el hijo modelo. Siempre tengo registros mentales de las ideas retoricas de aquellos ayeres provenientes de vidas aparentemente ideales. Las ideas de estudiar una buena profesión, conseguir tu propia casa, ser feliz, entre muchas otras. Mi situación actual no me ayuda mucho a pensar en un futuro. Antes tenia alguien que me ayudaba a divertirme, que me brindaba algo que esperar, ahora que no esta, estoy nadando en un mundo de ideas desiertas. La clave de todo esto es que; nunca he vivido por mi, siempre he vivido por los demás. Absurdo, lo se. La felicidad esta en uno mismo. Pero ahora que no tenga a nadie mas por quien vivir, que debo hacer?

Sanando el alma

Necesitaba volver, alejarme de todo y pensar

Dejar atrás todo, perdonarme y olvidar

Tener presente, aprender y evitar desfallecer

Grandes consejos, de familiares y amigos

Por más que duela, es finito y fugaz

Es natural que duela, es natural que pase y sane

En casa me reconforto, con silencio y paz

Agradecido de estar vivo, para ser feliz y amar

Estoy entusiasta, para seguir adelante y luchar

Hice mal, lo entiendo y lo acepto

He sido una decepción,  me avergüenzo y pido perdón

Pero mal a nadie deseo, solo quiero mejorar y triunfar

Los trajes polvorientos, serán remplazados y quemados
En el final Dios dirá, simplemente aguardo paciente y acepto

Hoy mi alma sana, deja de doler y gritar

Nota:
Una pseudo poesía, dedicada a mis padres. Te quiero mamá eres lo más importante y gracias papá eres un pilar en mi vida. Se que se preocuparon por mi, pero la vida sigue. Todo esta como Dios quiere que este, me enseñaste eso. Simplemente tengo que aceptarlo. La preocupación sin sentido que les hice pasar a sido algo absurdo. Pero volveré a ser el que solía ser, se los debo.

Todos necesitamos algo

Todos necesitamos "algo" en que creer, por mentira que sea. Siempre esa esperanza de un despúes nos mantiene aferrados ha despertar cada día, sin ella simplemente moriríamos en vida. Tal vez esa pieza extraviada que nos hace personas incompletas es solo un bastión mas en la vida. Un mecanismo de progresar constantemente. Algo que nos impulsa a nunca detener nuestra lucha y buscar hasta encontrarlo. Siempre ese "algo" cambia, con nuestra edad, con el estado de animo, el trabajo, un libro, la familia, nuestro circulo social o una persona. Ese "algo" en ocasiones nos hace feliz, nos ilusiona, nos destruye, nos enloquece. De nosotros depende que sentir cuando ese algo es encontrado. La felicidad es simplemente una manera de ver la vida. Sin embargo estoy seguro de aquel que asegura no necesitar una ilusión, gritara desmesuradamente cuando no pueda obtenerla.

Un sueño, una ilusión o una esperanza es vano si no le ayudamos al mundo a tomar esa decisión a nuestro favor. Tenemos que luchar por lo que queremos y tener siempre presente lo que deseamos.
Los caminos de la vida son diversos, siempre hablamos de otras realidades, de otros momentos en el que serías "diferentes". Pero eso es pura fantasía. Si de corazón deseamos que algo ocurra, debemos proyectarlo en nuestra mente y arriesgarnos por obtenerlo.
Si fallamos, no importa. La sensación de haber llegado hasta el final por nuestra convicción es algo muy valioso. Al menos no nos arrepentiremos el día de mañana de "que hubiera sido". Que es una gran aflicción, por lo que muchos no se arriesgan, porque lo que muchos viven del pasado, por lo que muchos se lamentan.

Creer que queremos algo por costumbre es una pena, tal vez tengamos una expectativa en nuestra mente, pero no en nuestro tonto corazón. Aveces las costumbres nos asfixian y en muchas ocasiones no sabemos ni que queremos.
No hay nada más efímero que el pensamiento, pero por loco que parezca; cuando todo sale mal, el encanto desaparece y se rompe la verdad, es la costumbre de años que pierde fuerza al dejar huella en el corazón. Esto trae una gran destrucción en nuestra razón. Cuando lo que creemos asegurado es perdido, cuando quien creemos amar nos deja, cuando nos damos cuenta que realmente no lo amamos. En ese punto es cuando tenemos que renovar las ideas, dejar de contaminar la mente con conceptos absurdos y ruines de vidas pasadas. El Concebirnos sin esa persona, ese trabajo, esa oportunidad nos aleja tristemente de la felicidad. Eso es ser ideático. Si algo simplemente no sirve debemos desecharlo. Siempre necesitamos ese "algo", esa meta, ese reto, ese beso, ese amor, esa ilusión en nuestras vidas. Buscar ese "algo" que nos hace felices, renovarlo, cambiarlo, entenderlo y disfrutarlo. Ese es el secreto de una vida bien vivida, algo que nos calme antes de morir, para sentir de que ha merecido la pena estar aquí. Vivir una vida reflexionada es digna de ser vivida. De la misma forma que vemos la llegada de la hora de dormir, no nos arrepentimos de un profundo sueño si el día a sido provechoso. Con ese mismo compás debemos afrontar la muerte y no temerla si nuestra vida ha sido provechosa. Muchas veces la oportunidad perfecta de encontrar ese "algo" esta en frente, debemos reconocerla y no dejar que pase de largo frente a ti.
Nunca creas que sufrir no te ha servido, Es solo una forma de no volver a cometer el mismo error...
Sonríe te luce bien.

Dedica a una vieja amiga.
Te quiero montones mi chiquita...

Un extraño en tierras antiguas...

Así me sentí este fin de semana en la casa de mis padres. Fue una experiencia incomoda, pero con un dulce recuerdo. Una niña estuvo feliz de verme. Mi pequeña primita, ahora mi ahijada.
Su primera comunión se convierto en un evento sin precedentes. Espero que Dios me perdone por lo siguiente pero; tuve pensamiento de odio hacia el sacerdote durante la mayor parte de la ceremonia. El tipo tenia buenas intenciones, se notaba que le gustaban las cosas bien hechas. Pero no dejaba de enfocar la presencia muy militar y poco acogedora.
Llamadas de atención en media misa; tanto para padres como hijos. Esperaban respuestas gritadas como AMEN y TE LO PEDIMOS SEÑOR. Honestamente me reia desde la tribuna con mi tio. Le apodamos el Padre Barny. En honor a este tipo.

Antes de la ceremonia, permanecí unos instantes en la casa con mis dos progenitores y mi hermano. Nada había cambiado al menos para ellos. En 4 meses de ausencia mi padre no fue muy eufórico con mi presencia, ni mi hermano. Mi madre algo ocupada con el almuerzo programado para después de la actividad, no tenia mucho tiempo para compartir impresiones conmigo. Los que si me dieron la bienvenida del año fueron todos los perritos, como los extrañaba la verdad. Brincaban, ladraban, orinaban y saltaban. Me sentí muy feliz de que aun me recordaran.
Me tome la libertad de recostarme unos instantes, llame a los perros. Inmediatamente ya se habían acurrucado a mi costado. Estaba agotado, había tomado el bus de de la madrugada. Durante mi descanso, pensaba en el regreso a mi casa y a mi trabajo. Después de ese breve instante tome la decisión de devolverme hoy mismo.

En el ultimo autobús hacia la capital partí hacia la vida que menos aún siento devoción. Pensaba en lo incomodo que me siento estando allá o aquí. Muy agradecido con Dios por no toparme con la que fue mi mejor amiga. Solo pensaba en que diablos me pasa. Estoy otra vez nadando en depresión, sin sentirme afectado, con una ansiedad angustiante, parece que se me ha olvidado hacer algo muy importante, pero no logro recordar que es. Es como si incubara este malestar durante periodos de tiempo;  como si el lugar que fue una vez mi casa, es ahora un extraño sitio en donde la mayoría de mi familia ahora vive y yo solo estoy de paso...