Volando Desnuda

De repente, sin menor pena, sin menor sonrojo, ni arrepentimiento, con un grito frenético, con un gesto de picardía ambas manos apoderaron su blusa al nivel de la cintura. En menos de un segundo, todos observamos como su ropa se deslizaba por su abdomen mostrando una perforación con su respectiva joya en su centro. El instante que su prenda sobrepaso el nivel de su pecho ha sido el punto sin retorno. Se encontraba serenamente decidida, quería despojarse de sus vestidos. Dejo caer su blusa ante sus pies. Sonrío, con su rostro energizado, con sus hoyuelos algo distintivos, abrazo su parte media. Empezó una lucha en la cual forcejaba con su sujetador. Una vez más volvió a reír. Sabíamos que había ganado cuando lanzo su prenda en nuestra dirección. La noche era algo fría y infinitamente más oscura que mi alma. Contemplamos su torso desnudo entre sombras que acariciaban sus bustos. Súbitamente y con gran violencia sus manos se encontraban en sus caderas. Su pantalón de mezclilla era ahora el nuevo frente de batalla, pero no duro más que un breve instante para resolver el conflicto. El cierre de su pantalón hizo un discreto sonido. Ella juntaba sus piernas, he intentaba hacer más fácil el trabajo de despojarse de su estorbosa calza. Algo torpe he ingenua, perdiendo el equilibrio por unos instantes, sus pies marchaban hacia atrás, alejándose a varios centímetro de su abierto calzado. Alzando su pierna dominante, arqueando su espalda, sujetando el extremo de su pantalón y manteniendo su peso en su otra pierna. Tiro con fuerza el ruedo de su pantalón. Nos percatamos que su pierna derecha ahora libre del vestido que la cubría, era devuelto al firmamento. Presiono con su pie el borde del pantalón que necesitaba desprender. Cambiando el peso a su pie derecho mientras su izquierdo era levantando. Estaba haciendo una palanca con ambas piernas, entre los extremos de su pantalón.  Este se desenvolvía mientras desnudaba su pierna restante. Dio un paso para atrás, una sonrisa burlesca fue emitida por su increíblemente iluminado rostro. Su espalda se inclino formando un ángulo recto, subió sus brazos hasta la fina tela de su braga. Con una gran pretensa este era arrancado por entre sus piernas, nos mostraba su piel. Estaba completamente desnuda. Con gran gracia dio un pequeño brinco en el aire y dio una media vuelta. Presenciamos su apretado traje de Eva, hermoso, sensual, majestuoso. Sus asentadas posaderas, propias de una mujer madura y joven. Eran grandes y firmes. Me pareció un regalo del destino. Con un aliado muy grande, las sombras de la noche, nuestra amiga emprendió su vuelo. Esa noche la luna vio a un ángel sin alas en la tierra, que congracia desfilaba su cuerpo desnudo por las filas de la eternidad...

Al fin lo lograste...

Nunca comprendí realmente que te motivo a empezar con ella. Querías ayudar, muy noble y lo respeto, pero no quería ser ayudada. No necesitaba de un amigo, no necesitaba de un amante, no necesitaba de ti. Lo que realmente necesitaba era alguien que aligerara su carga, que respondiera por sus errores, que fueras una extensión de su fuerza. Lo hiciste, lo intentaste, pero su carga era muy pesada, tanto que el cieno en tus pies te engullo. Te revolcaste durante meses, en tu angustia te asfixiabas. Acudiste a mi, necesitabas consuelo. Te dolía tu dolor, su dolor y el dolor de sus hijos.

Quiero ayudarla dijiste miles de veces. De mi obtuviste la misma respuesta tal vez mas veces, notaba lo duro que fui contigo al ver tu rostro. Es la misma angustia que mi pasado lamenta. Me arruino, de la misma forma que ella lo hace contigo ahora. Fueron mis palabras, las cuales hacían endurecer tu molesto rostro. Intenta aprender de mi experiencia, escucha lo que te cuento; No lograras ganar esa batalla. No depende de ti, depende de ella y quiere que lideres tu solo su guerra.

Esa sensación extraña de ágape que jamas logre entender, era lo único que te empujaba a no dejarla. Pero el tiempo es implacable y mi profecía se vio cumplida. Logre concretar mis palabras el día que dijiste; con ella mas ya no quiero estar. Sin embargo el daño esta hecho. Me llamaste para decir; la he terminado. Se que es lo mejor para ti, se que es muy duro para ti, tampoco me absuelve de la culpa que siento, me da pena por ella. No obstante espero que no allá un atrás. Ella usara cualquier medio para que te quedes; la lastima, la culpa, la ira, la ironía y hasta la estupidez. Abre lo ojos, no pienses con ágape, se inteligentemente egoísta, evita el tormento que ha sido luchar por ella. Quizá en otro lugar, en otro tiempo, en otra época, el final sería diferente a este amargo epilogo.

Para un viejo amigo.

Déjala, no porque no la quieras sino porque no te conviene...
Trata de amarrarte al mástil de tu vida,
espera mientras pasas por este mar de sirenas.

Carta a quien una vez ame...

Hola Acacia

Espero esta carta no llegue a tus manos nunca. Si lo hace, te pido perdón de todo corazón. Este documento contiene 8 meses de incertidumbres y miedos. En la remota posibilidad que este mensaje llegue a tu presencia, te pido considera no leerlo. No podría soportar el hecho de hacerte algún tipo de daño.

Desde el día que nuestra relación toco final, te he llorado y he vivido una etapa de duelo que equiparo a un cáncer. Empeora y mejora con los días, con una interminable desesperación he incertidumbre sobre si sanara o empeora el día siguiente. Para mi infortunio, desde la ultima vez que nos vimos he vivido del pasado, lo que una vez llame amor ahora es mi calvario. No he podido olvidarte, no he podido amarte, no he podido librarme, no he podido enamorarme de nuevo, no he logrado reponerme de esta herida, que sana hoy y sangra mañana. No puedo escuchar tu nombre sin desmoronarme, sin que mi corazón se acelere, sin que mi pecho arda, sin que mis manos sientan una sensación de frío.

Recordaras que te pedí una segunda oportunidad, que me negaste. Deseaba arreglar las cosas. Tu eres la único que me importaba, con excepción de mi familia que siempre está ausente. En mi mente no me visualizaba tan cruel  como para no arreglar nuestra relación. Disculpa lo siguiente pero; aborrezco tu falta de comunicación. Siempre me considere un excelente comunicador contigo y nunca pensé que en todo este tiempo no tuvieras la confianza para desafiar mis deseos por los tuyos. Te amaba, hubiera hecho lo que sea por ti. Hubiera enterrado mis valores, mi religión, mis costumbres lo que sea con tal de hacerte feliz. Nunca supe cuando estabas molesta, triste, preocupada hasta los últimos meses de nuestra relación en las que tornaste silenciosa y ausente. Me entere que en un corto tiempo tu compañero de trabajo se volvió tu novio, me ha dolido tanto que no fueras sincera conmigo. Simplemente que pasó?, Qué hice mal?, Te enamoraste de otro?, Me aleje de ti? Si me contestarás algo de esto no se si resolvería mi actual obsesión por ti. Tal vez aliviar esta incertidumbre me permita cerrar este capitulo de mi vida en la que tu eres el personaje principal.

Siempre guarde la esperanza de que en todo este tiempo me dieras una segunda oportunidad, sin embargo este camino es una fantasía ahora. Me entere que pronto estarás casada. Es una pena, porque siempre soñé con llegar al altar contigo. Una de nuestras mejores amigas me dijo; "El no tenía pensado comprar esa casa para un futuro". Si ese fue tu pensamiento, disculpa pero nunca tuvimos una real conversación sobre tu parecer sobre el matrimonio. Pareciera que realmente te urgía casarte y nunca me lo dejaste saber. Si en los últimos 2 meses de nuestra relación te falle, perdóname, pero sabias que estaba con una situación difícil y estaba tratando de salir avante con mi casa. Es verdad que siempre negué el casarme ante los demás, nunca me tome las cosas muy enserio. Pero si recuerdo haberte dicho "No importa lo que yo le diga a los demás, pero yo me quiero casar contigo". Además siempre casarme contigo estaba de primer lugar en muchas de nuestra conversaciones importantes de pareja.

Quiero que me perdones por no haberme percatado de tus sentimientos, por no tomarme las cosas tan enserio, pero también quiero perdonarte por no haber luchado por nosotros. En lugar de eso me abandonaste sin la menor culpa. Te amaba, tu me hiciste hacerlo, si algo te incomodaba, debiste decirme. Para ti siempre intente ser la persona más abierta posible. Era mi forma de demostrarte que realmente te amaba. Siempre mis intenciones estuvieron en la mesa, sabías cada paso que daba, nunca te mentí. Intente ser contigo un caballero, hacerme amigo de tu familia y alejarte de la mía. Supongo que nunca entendiste eso pero; mi hermano me avergüenza con su problema de alcoholismo, mi madre siempre sufriendo por él, mi padre es su mundo adverso, siempre viendo enemigos y conflictos. Mi familia es muy fragmentada y no quería involucrarte en ella. Yo siempre obvie reunirme con tu familia, espero que no mal interpretaras las cosas. Pero tengo problemas con los grupos de personas y las interacciones sociales. He buscado ayuda profesional para superarlo.

Te odio porque me conquistaste y lograste hacerme enamorarme de ti, te agradezco porque me demostraste que si puedo amar. Extraño el pasado, los besos, la caricias, nuestras conversaciones, nuestro tiempo juntos. Siento un gran rencor por ti, por no haberme exigido lo que querías de mi. Me engañaste haciéndome creer que era el hombre para ti. Me ofendiste al dejarme sin respuesta. Pero te amo porque te quiero feliz además espero todo marche para ti lo mejor posible. Y me odio a mi mismo porque no se si podre vivir está vida sin ti, o si soy posible de enamorarme de alguien más. Trataré de no llorar mas por ti, en su lugar tratare de sonreír porque pasaste en mi vida.

Te quiero mucho
El que una vez llamaste "mi novio".

Bienvenid@

Para todas esas almas en pena... tengo la necesidad de advertirles que no lean este mi sitio. Por problemas que tuve que afrontar en el pasado, tuve que crear un rumbo de escritor anónimo. Un blog, un perfil, un seudónimo, un correo, todo un mundo nuevo. Algo completamente ajeno a la realidad en la que solía desenvolverme. Mi antiguo blog sigue vivo, sin embargo su contenido es más restrictivo.

Debo mantenerme en secreto, es la única forma en que mi alma pueda gritar con drama y pasión a medida que escribo. Sin mentiras, a mi manera, con mi corazón, con el soplo de mi alma. Está es la única forma en la que se escribir estas frases que vida propia aducen. Mis antiguos gritos volverán a estar disponibles al público, los volveré a redactar para evitar ser identificado. Esperen pacientes lo que quiere releer mis viejas entradas.

Los valientes que me acompañes en mi viaje espero encuentren lo que buscan en estos fragmentos de mi alma. Se que muchas de estas entradas harán gritar a los ángeles y babear a los santos. Muchos textos generaran mucho dolor al leer y todo un tormento infernal reescribirlos. Pero ese es mi desafío, revivir esos momentos en los que he drenado la esencia de mi alma gota a gota...

Bienvenidos todos, aprendan de mi experiencia...
Eviten mis errores.