Espero esta carta no llegue a tus manos nunca. Si lo hace, te pido perdón de todo corazón. Este documento contiene 8 meses de incertidumbres y miedos. En la remota posibilidad que este mensaje llegue a tu presencia, te pido considera no leerlo. No podría soportar el hecho de hacerte algún tipo de daño.
Desde el día que nuestra relación toco final, te he llorado y he vivido una etapa de duelo que equiparo a un cáncer. Empeora y mejora con los días, con una interminable desesperación he incertidumbre sobre si sanara o empeora el día siguiente. Para mi infortunio, desde la ultima vez que nos vimos he vivido del pasado, lo que una vez llame amor ahora es mi calvario. No he podido olvidarte, no he podido amarte, no he podido librarme, no he podido enamorarme de nuevo, no he logrado reponerme de esta herida, que sana hoy y sangra mañana. No puedo escuchar tu nombre sin desmoronarme, sin que mi corazón se acelere, sin que mi pecho arda, sin que mis manos sientan una sensación de frío.
Recordaras que te pedí una segunda oportunidad, que me negaste. Deseaba arreglar las cosas. Tu eres la único que me importaba, con excepción de mi familia que siempre está ausente. En mi mente no me visualizaba tan cruel como para no arreglar nuestra relación. Disculpa lo siguiente pero; aborrezco tu falta de comunicación. Siempre me considere un excelente comunicador contigo y nunca pensé que en todo este tiempo no tuvieras la confianza para desafiar mis deseos por los tuyos. Te amaba, hubiera hecho lo que sea por ti. Hubiera enterrado mis valores, mi religión, mis costumbres lo que sea con tal de hacerte feliz. Nunca supe cuando estabas molesta, triste, preocupada hasta los últimos meses de nuestra relación en las que tornaste silenciosa y ausente. Me entere que en un corto tiempo tu compañero de trabajo se volvió tu novio, me ha dolido tanto que no fueras sincera conmigo. Simplemente que pasó?, Qué hice mal?, Te enamoraste de otro?, Me aleje de ti? Si me contestarás algo de esto no se si resolvería mi actual obsesión por ti. Tal vez aliviar esta incertidumbre me permita cerrar este capitulo de mi vida en la que tu eres el personaje principal.
Siempre guarde la esperanza de que en todo este tiempo me dieras una segunda oportunidad, sin embargo este camino es una fantasía ahora. Me entere que pronto estarás casada. Es una pena, porque siempre soñé con llegar al altar contigo. Una de nuestras mejores amigas me dijo; "El no tenía pensado comprar esa casa para un futuro". Si ese fue tu pensamiento, disculpa pero nunca tuvimos una real conversación sobre tu parecer sobre el matrimonio. Pareciera que realmente te urgía casarte y nunca me lo dejaste saber. Si en los últimos 2 meses de nuestra relación te falle, perdóname, pero sabias que estaba con una situación difícil y estaba tratando de salir avante con mi casa. Es verdad que siempre negué el casarme ante los demás, nunca me tome las cosas muy enserio. Pero si recuerdo haberte dicho "No importa lo que yo le diga a los demás, pero yo me quiero casar contigo". Además siempre casarme contigo estaba de primer lugar en muchas de nuestra conversaciones importantes de pareja.
Quiero que me perdones por no haberme percatado de tus sentimientos, por no tomarme las cosas tan enserio, pero también quiero perdonarte por no haber luchado por nosotros. En lugar de eso me abandonaste sin la menor culpa. Te amaba, tu me hiciste hacerlo, si algo te incomodaba, debiste decirme. Para ti siempre intente ser la persona más abierta posible. Era mi forma de demostrarte que realmente te amaba. Siempre mis intenciones estuvieron en la mesa, sabías cada paso que daba, nunca te mentí. Intente ser contigo un caballero, hacerme amigo de tu familia y alejarte de la mía. Supongo que nunca entendiste eso pero; mi hermano me avergüenza con su problema de alcoholismo, mi madre siempre sufriendo por él, mi padre es su mundo adverso, siempre viendo enemigos y conflictos. Mi familia es muy fragmentada y no quería involucrarte en ella. Yo siempre obvie reunirme con tu familia, espero que no mal interpretaras las cosas. Pero tengo problemas con los grupos de personas y las interacciones sociales. He buscado ayuda profesional para superarlo.
Te odio porque me conquistaste y lograste hacerme enamorarme de ti, te agradezco porque me demostraste que si puedo amar. Extraño el pasado, los besos, la caricias, nuestras conversaciones, nuestro tiempo juntos. Siento un gran rencor por ti, por no haberme exigido lo que querías de mi. Me engañaste haciéndome creer que era el hombre para ti. Me ofendiste al dejarme sin respuesta. Pero te amo porque te quiero feliz además espero todo marche para ti lo mejor posible. Y me odio a mi mismo porque no se si podre vivir está vida sin ti, o si soy posible de enamorarme de alguien más. Trataré de no llorar mas por ti, en su lugar tratare de sonreír porque pasaste en mi vida.
Te quiero mucho
El que una vez llamaste "mi novio".
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