Ya llevamos cierto tiempo en esta marcha terapéutica y no tienes idea lo mucho que agradezco tu tiempo, me haz ayudado a llevar mis pensamientos por caminos que jamas hubiera alcanzado por mi mismo. Sabes que quiero poner de mi parte, pero no se como hacerlo. Trato, pero no lo consigo. En este punto necesito una luz que me diga que voy por mal o buen camino.
La palabras siempre me han gustado, sin embargo en nuestra ultima sección me quede sin habla. Algo poco común en mi. Es por eso que quise reflexionar y plasmar todas esas preguntas sin respuesta en este pequeño escrito. Me expreso mejor con el medio escrito, pero con el habla no soy terrible del todo.
Cuando me preguntas que siento? Tiene toda la razón yo trato de racionalizarlo todo. No se como me siento. No conozco mis propios sensaciones no se que me hace feliz, no se que me pone triste, que me pone neutral. Creo que he vivido con eso durante toda mi vida. Siempre haciendo lo que los demás quieren, pero sin embargo que quiero yo? Si de mi dependiera creo que estaría metido en mi casa durante el resto de mi vida unido a mis libros, trabajo, programación, ejercicio o cualquier cosa me que mantenga ocupado. Es lo único que conozco y en lo único que puedo refugiarme. Mi principal temor es quedar completamente solo. Cuento con mi familia nuclear, mi mamá que es mi más grande tesoro, mi papá que es un buen hombre pero poco tosco y de cierta manera con mi hermano que es la cruz y el calvario de mi mamá. Estar solo no es tan malo, ni terrible ya que soy introvertido, además se que tengo a mi mamá por ahí, pero cuando realmente me falta que voy a hacer?. He seguido el camino que ella quería para mi, ideas retoricas de vidas pasadas. Prepararse, estudiar, conseguir un buen trabajo. Pero ahora que todas esas metas están cumplidas que me queda. No tengo por que luchar y ahora que me toca "vivir" no se como enfrentarlo. Quiero ser feliz? pero no se de que me puede servir. Quiero saber que tengo mucho por que luchar? Tengo tiempo o ganas no se.
Que es ser neutral? Es cuando me siento bien. No feliz. La verdad no se que es estar feliz, triste, aburrido, ansioso, agotado o abrumado. Neutral para mi es cuando mi cabeza no piensa, no habla, no imagina, no discute. Es cuando puedo tener control total de lo que hago. Neutral es cuando nada se escapa de mi agenda, cuando no hay planes externos. Neutral es cuando no reflexiono en nada, no me arrepiento de nada, mi mente deja de ser mi enemiga. Es solo cuando viajo solo, sin depender de nadie, es lo más cercano a ser feliz.
Porque la gente no quiere estar junto a mi? No tengo una razon aparente verdad y en eso estamos deacuerdo. Nadie es más o menos que yo. Además de que si no les doy la oportunidad de acercase entonces como puedo llegar a darme cuenta?. La única respuesta que te puedo dar es la siguiente: Soy un experto en el arte de amargarme la vida. Soy demasiado cuidado cuando voy a realizar algo que trato de pensar todos los escenarios (Una forma de controlarlo todo). Por ejemplo: La visita de mis compañeros en casa? Ya pienso en que le voy a dar de comer, de tomar, que si a una persona no le gusta algo, buscar opciones, hora en la que voy a limpiar la casa, acomodar los muebles para hacer espacio para bailar. Tantas y tantas cosas que al final me predispongo. Además que es algo muy agotador. Odio la experiencias nuevas porque siempre me dan que pensar. Esto me lleva al otro punto; Soy inflexible, todo estandarizado y esquematizado. No se si es bueno ni malo, si me hace mala o buena gente, pero soy programador abnegado desde colegio. Aprendí a ser así. Todo bajo mis reglas y si algo se me escapa, simplemente lo desecho...
Con Acacia? No la odio en realidad, no se si siento algo en realidad o si sentí algo. Lo que siento es que me falle y a mi mamá. Y no me logro perdonar por eso. Nuevamente, mi plan con ella fue truncado. Mi esperanzas con ella desvanecidas. Esperanzas infundadas por mi mamá. El pensamiento de ella era buena mujer, buena familia, buenos principios. Mi madre la aprecio mucho y era mi amiga. Solo que en estos días pongo en duda lo que realmente sentí por ella. A ratos pienso que nunca la llegue a querer de verdad. Con este cambio de pensamiento sobre "Que se la lleve el diablo" me ayuda a CALLAR mi cabeza y dejo de pensar. Racionalizar que la odio no me hace feliz, pero me hace llevadero si pienso en ella. Sin embargo espero que pueda desearle el bien, pues es algo que deseo. Solo que si lo hago, mi cabeza me juega malas pasadas. Sobre lo que pudo ser y no será...
No hay comentarios:
Publicar un comentario