Depreción para este fin de año...

Hoy estoy hecho pedazos, siento un increíble vació que se refleja con un tremendo frio en mi pecho y mis manos. Estoy deprimido, y me siento completamente solo, sin embargo no lo estoy. La palabra soledad es muy relativa, lo que realmente quiero decir es que estoy aislado. Mi mas grande compañía son mis perritos que me han seguido desde que estoy en "Casa". Esto no es algo que ha llegado súbitamente, podría compararlo como si de un cáncer se tratase. Algo silencioso pero progresivo. Sabía que estaba presente, solo que mi mecanismo para defenderme fue no prestarle mucha atención. Este ataque de ansiedad estaba pronto a llegar a su apogeo. Desgraciadamente no se si estoy en dicho punto.

Mis vacaciones eran algo que no podía concebir, ni días libres, los odio porque me da tiempo para pensar y reflexionar. Ahora que estoy en la casa de mis padres por unos días, siento el peso de mis desilusiones. Todas acumuladas, recordándome lo que soy, recordándome mis principales discordias, recordándome lo que esta mal en mí.Se dice que "El que viaja solo avanza más pero menos se divierte". Mi principal problema es que soy considerado un solitario y una persona muy sola. No difiere mucho de la realidad.

Esta vida la he vivido, tratando de agradar a mi madre en todo. Siempre me preocupo su sufrimiento hasta la actualidad. Mi mamá tiene una gran capacidad de razonamiento y auto observación. Esta virtud me la trato de brindar.
Es interesante advertir los que pocos ven, ser siempre precavido en todo, analizar y abstraer los pensamiento complejos. Pero de ese legado, poco me sirve en este momento. Estoy como una pagina en blanco, completamente falso a mis pensamientos. Faltante de toda idea cuerda y alagatoria de mi mismo.

Es completamente ilógico creer que se me ha terminado el camino. Pero no tengo mucho por que luchar. Se que el apego por la vida es importante para enfrentar cualquier batalla, lucha y porque no cada etapa. Pero porque he llegado a ser lo que soy? Se que Dios me ha bendecido enormemente con mi vida al tener a mis padres, mi familia ,grande amigos y las posesiones materiales que tengo no me producen la menor queja. La mejor respuesta que tengo para esta pregunta es; Nunca me he propuesto una verdadera meta. Siempre luche en honor a otros, tratando de ser el hijo modelo. Siempre tengo registros mentales de las ideas retoricas de aquellos ayeres provenientes de vidas aparentemente ideales. Las ideas de estudiar una buena profesión, conseguir tu propia casa, ser feliz, entre muchas otras. Mi situación actual no me ayuda mucho a pensar en un futuro. Antes tenia alguien que me ayudaba a divertirme, que me brindaba algo que esperar, ahora que no esta, estoy nadando en un mundo de ideas desiertas. La clave de todo esto es que; nunca he vivido por mi, siempre he vivido por los demás. Absurdo, lo se. La felicidad esta en uno mismo. Pero ahora que no tenga a nadie mas por quien vivir, que debo hacer?